Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Надеюсь, что не байаны

Знакомый был в командиpовке в чyдном г.Пеpмь, и бyдyчи в тамошнем Центpальном

УВД yвидел в комнате отдыха совеpшенно потpясающyю табличкy...

HЕ БЕСПОКОЙ HАЧАЛЬСТВО!

В милиции обязанности стpого pаспpеделены. Все, до стаpшего лейтенанта

включительно должны pаботать самостоятельно и не беспокоить начальство.

КАПИТАH должен yметь оpганизовать pаботy личного состава до ст.лейтенанта

включительно и пpоинфоpмиpовать майоpа.

МАЙОР должен знать - где что делается.

ПОДПОЛКОВHИК должен yметь доложить, где и что делается.

ПОЛКОВHИК должен yметь самостоятельно найти место в докyменте,где емy

положено pасписаться.

ГЕHЕРАЛ-МАЙОР должен yметь самостоятельно pасписаться там, где емy скажyт, и

пpоизнести то, что емy напишyт.

ГЕHЕРАЛ-ЛЕЙТЕHАHТ должен yметь pасписаться там, где емy захочется

(читай-полyчится).

ГЕHЕРАЛ-ПОЛКОВHИК - yметь быть там, кyда его пpивезyт.

Не моё... Откуда-то сперто....

В общем так...

(*********)

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек...

ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!!

Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня...

Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:

- Ну я пойду?

Ответ бабули был по-философски точен:

- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

_________________________________________

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все... помер...

____________________________________________

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б****и! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на ***, с***! Всех вас перестреляем к ***** матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))

____________________________________________

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох****в@ю от вашего Феррари!" :-)

________________________________

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.

Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:

- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!

- Да я не потяну...

- Леша, она на вид не тяжелая!

Леша (жалобно):

- Да я в финансовом смысле...

_________________________________

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.

Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...).

Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

Tixonia ох, нафлудила то...

Надеюсь, что не байаны

Не надейся! :lol:

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу.

О, выкинули! Первый раз!

Дим, а если буковку закрасить? Там вообще все очень культурно и вежливо...

У меня весь офис балдеет, хотел поделиццо...

Вот так, например:

О, выкинули! Первый раз!

Дим, а если буковку закрасить? Там вообще все очень культурно и вежливо...

Взрослые люди Как будто я формальный момент исполняю, есть буква или нет ... А полбуквы ? :cool:

Все таки я не понимаю от кого ты мажешь буквы эти. Ладно в других темах но тут то. Нас никто младше 18 не читает.

Все таки я не понимаю от кого ты мажешь буквы эти. Ладно в других темах но тут то. Нас никто младше 18 не читает.

не забывай, что кроме календарного возраста, есть еще умственный, физиологический и т.д.

те. человеку может быть 40 лет а по равитию не больше 5-ти. вот для таких Дм и модерит

Как будто я формальный момент исполняю, есть буква или нет ... А полбуквы ?

Не, Дим, просто я и покруче подписи на картинках в этой ветке видел... Тоже с жывотными. Сцылку бы кинул, но искать лень...

Иначе бы не постил...

Все таки я не понимаю от кого ты мажешь буквы эти. Ладно в других темах но тут то. Нас никто младше 18 не читает.

А где у нас темя для тех кому меньше 18 ?

А сюда пароль на доступ ?

Новости:

Сегодня в 9-50 на Рублёво-Успенском шоссе

был арестован гр. Иванов, двигавшийся на автомобиле ВАЗ 2105

за бродяжничество.

- Запоями страдаете?

- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

- Запоями страдаете?

- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

-Вши??? А как Вы их лечите.

- А чего их лечить, они у меня здоровые.

Трое негров утонули в туалете, пытаясь достать из отхожего места мобильник

Мир: 2007-05-01 01:26:19

Трагедия произошла в кенийском городе Момбаса.

 

Как сообщила местная газета Daily Nation, студентка местного университета Дора Мвабела уронила в отверстие туалета мобильник в тот момент, когда справляла нужду.

 

Она предложила награду в 1000 кенийских шиллингов (13 долларов) тому, кто достанет телефон стоимостью в шесть тысяч шиллингов.

 

Большинство жителей Кении зарабатывают менее одного шиллинга в день.

 

Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел.

 

Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой он также не смог выбраться.

 

Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался.

Гибель троих человек в яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга.

 

"У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые".

Мобильный телефон так и не был найден.

4 потенциальных игрока Спартак Москва

Злой ты...

Злой ты...

Сильно Спартак достал Зенита, вот и не успокоится никак :cool:

Ценник на мясном рынке

Расчленёнка

Заходим с мужем в зоомагазин.

В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается.

После небольшой паузы добавляет:

- Мы ее поймать не можем.

Злата 2007-05-03 15:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

Идем мы с сыном по улице(ему 1,5 года).

Дождь, слякоть. Он вырывается и бежит вперед, конечно, падает. Подхожу, смотрю весь грязный и мокрый.

Поднимаю и причитаю:

-Ну посмотри, на кого ты теперь похож?

На что он тут же выпалил:

-На папу!

Тамара 2007-05-03 09:00:00

Трое олигархов обсуждают своих детей.

1-й: "Мой сын - молодец, по моим стопам пошел. Недвижимостью занимается, дела хорошо идут. И не млочный - другу квартиру в Париже подарил".

2-й: "Мой тоже - автосалон открыл, живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно".

3-й: "И у меня молодец - банк организовал, развернулся. Другу огромный кредит беспроцентный на 30 лет дал".

Тут влетает четвертый олигарх: "О чем говорите?"

"О детях".

4-й: "А мой - балбес и пидор к тому же! Но у него квартира в Париже, Ferrari? а недавно кредит беспроцентный получил на 30 лет. Как ему это удается?"