Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Хммм....

По-твоему, это мешно?...

Надеюсь, он жив остался!...

не надейся.... :cool:

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Китайский автопром. :cool:

Класс! Наконец-то я увидел фото "китайского БМВ Х5" про который мне рассказывали...

Зарплату не дают

http://loadup.ru/video/view/?id=v83796093

- Девушка, не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел)

Теперь Вы в Черном Списке у Endragor.

Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot.

Теперь вы в Черном Списке у reHbl4.

Теперь вы в Черном Списке у kwex.

Кит Т: мля(

Новая притча

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

думал второй раз он пупок гнуть стал

Новая притча

 

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

ДМ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И ты боянист?

Уж от кого а от тебя не ожидал...

ДМ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И ты боянист?

Уж от кого а от тебя не ожидал...

Я не читал - значит не баян

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.

Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отряхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Приходит женщина к врачу:

- Доктор у меня такая проблема, з#дница очень большая, а грудь, ну очень маленькая, помогите

доктор:

- Могу предложить хирургическое вмешательство

Ж:

- Нет, нет что вы, как нибудь подругому

Д:

- Ну тогда каждый день трите между грудей туалетной бумагой

Ж:

- И что поможет?

Д:

- Ну ж#пе то помогло!

Гендельф: -Фродо, посмотри на кольцо, что ты видишь?

Фродо: - Здесь какая-то странная надпись.

- Что там написано?

- Made in China

- Этого то я и боялся!

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.

Если в русском MS-Word написать фразу -

правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности -

он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.

Большой брат следит за нами. можете проверить

* * *

Если мальчик в детском саде

Мучил птичек и котов,

Значит он к военной службе

Был с рождения готов.

там ещё дофига

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

Если баян - закопайте.

"Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и пипец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:

- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:

- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на йух, не ори здесь!"

Если баян - закопайте.

"Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и пипец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:

- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:

- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на йух, не ори здесь!"

Не знаю баян ли, но таким образом мы в армии испытывали на стажере систему электронного зажигания для полковничьего тазика... :lol:

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

неправильно ржевский:

это был экзамен на вступление в доблестные ряды милицыии...

на службу попадали:

1. шибко умные

2. шибко сильные

неправильно ржевский:

докажи :cool:

Прием в Рязанское учидище ВДВ.

Полковник выходит перед вновьзачисленными новобранцами и говорит:

- А вас, салаги, мы тут научим делать так!

И с этими словами берет гвоздь двухсотку и лбом его в стену - НА! Гвоздь - по шляпку. Все в восторге!

- А еще, товарищ полковник!

- Легко!

Второй гвоздь на полметра от первого - НА! Дубль два...

- А еще!

-НА!

А гвоздь наполовину в стенку зашел и согнулся... Пауза.

Полковник: - Не понял. Еще один рядом - НА!

Та же фигня.

Еще один - НА! Опять согнулся. Да что такое?

Зашли за стенку, а с другой стороны курсант 4-го курса затылком к стене прислонился, курит и газету читает....

Фарик

не моё:

------------------------

«инжИнерный калькулятор C++»

yandex - 41352 стр.

rambler - 10 стр.

пипец...

------------------------

(*********)

(***********)

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

«Ни фига себе» — подумал я — «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли…

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

«Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!» И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване… голый! Уволю суку!