Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://englishrussia.com/?do=findComment&comment=851

Тортики))

*********

МЕЖСЕЗОНЬЕ (1995 г.)

История первая: Василий.

- Нет, ну что за дела,- огромный, как медведь гризли, Вадик-«Американец» облокотился на каталог запчастей «GM» и тоскливо посмотрел на входную дверь...

- Третий час сидим, а лавку до сих пор ни одна ... не зашла. А у меня, между прочим, полно вредных привычек, и самая хреновая из них - кушать три раза в день. Межсезонье, блин... - он снова выразительно посмотрел на вход в магазинчик...

- Тебя послушать, так ты у нас один такой голодный... Худой, как удочка, Петька- «Француз» вылез из своего угла и поправил на полке фару к «Пежо».- Я, может, еще больше тебя страдаю, у меня, между прочим, запаса сала «на три пальца» на боках нетути. Ты на одних «внутренних резервах» месяц протянешь. Как верблюд в пустыне.... Вон, у «жигулистов» тоже аншлага не наблюдается - выразительно посмотрел в нашу сторону... - И где Василий? Опять от работы отлынивает? Как кормить его, так «шапку по кругу», как пару копеек заработать для коллектива - не допросишься. Васька! А ну марш на сцену, «пайку» отрабатывать!

- Ну что разорались, - мой напарник по бизнесу Толик выносит на руках из подсобки огромного рыжего мохнатого кота. - Несу, несу «кормильца»...

- Вот так, теперь на бочок, и глазки что бы жалостные-жалостные,- Толик не спеша, укладывает откормленную Васькину тушку на прилавок. Заботливо поправляет подстилку, отходит и критически смотрит со стороны... Потом ставит рядом пустую пивную кружку и аккуратно изготовленный на принтере плакатик: «Граждане! Подайте на пропитание коту Василию!» Снова отходит и любуется композицией...

- Не верю, не единому слову не верю...- бормочет про себя Толик.- Не тянешь ты, Вася, на голодающего, никак не тянешь. Халтура...

Васька, явно обиженный пренебрежительным отзывом, внезапно издает такое пронзительно - жалостливо- требовательное «Мяяяяууууу», что все понимают: его скорая голодная смерть будет целиком на совести нашего дружного коллектива...

- Ну, ведь можешь, если захочешь! Молодец, получишь «Оскар» за лучшую кошачью роль - ликует Толик - Верю, верю... но не подам. Извини, дружище.... С первого покупателя получишь.

Василий удовлетворенно зажмуривает глаза и снова погружается в сонную нирвану...

...Входная дверь негромко хлопнула, пропуская в магазин угрюмого широкоплечего субъекта специфической внешности в сопровождении юной блондинки.

- Короче, брателло, меня к вам Жорик прислал...- начал «бритый» ( Жорик- хозяин соседнего автосервиса.) - У меня «восьмера» конкретно накрылась, надо помочь.... Понял, братан? Надо. Помочь. Чтоб скидка там, все как положено. По понятиям, короче.

А глаза ласковые-ласковые... Помянув про себя недобрым словом Жорика со всей его клиентурой («Надо помочь»! Нашел, понимаешь, мать Терезу в моем лице..., беру у «бритого» список и начинаю собирать заказ.

- Ой, котик! Блондинка тянет наманикюренную пухлую ручку к Василию, - а он не тяпнет?

- Не тяпнет - вдруг мрачно говорит Толик, - Не может он. Болеет, бедняга.... Усыплять думаем, да жаль.... Охотник был. Лучший в районе.... А сейчас все, отбегался. Паралич задних конечностей. (Я мысленно хватаюсь за голову!) «Кавказец» покусал...

- Кавказец покусал? Совсем «черные» озверели!- ахает блондинка и поворачивается к спутнику, -Слышишь, мало того, что по улице уже спокойно не пройти, так им и коты наши уже мешать стали...

- Чечены?- деловито спрашивает «бритый», почесывая «ствол» под кожаной курткой - Эти могут.... Вот помню, раз «стрелу» забили...

- Дай денег!- перебивает его блондинка, и ловко выхватив увесистое портмоне, кидает в кружку пару «зеленых» купюр.- Вы это, позаботьтесь о нем... Беееедненький...- рука снова опасно тянется к «парализованному», что бы погладить...

И тут, «подлец» Василий, явно выйдя из роли и не вовремя расслабившись, изящно потягивается, тихонько повизгивает во сне и явственно дергает мохнатыми ЗАДНИМИ лапами...

«Аллилуйя! Славься Господи! Он может ходить!» Все! Звиздец! Приплыли! Сейчас нас тут всех и «положат» вместе с этой рыжей сволочью...- вихрем проноситься в голове.

- Мышечная память.- скорбно и невозмутимо говорит Толик,- Рефлекс, так сказать. Сон, плохой увидел. Про собак, наверное.... Про «фантомные боли» читали, надеюсь? Это когда ног нет, а боль есть.

-А то! - оживился «бритый»- Помню я раз в больничке с «огнестрелом» лежал...

...Через минуту синхронно со звуком закрывшейся двери яростно поворачиваюсь к напарнику:

- Тебя что, тоже «кавказец» в голову укусил?! Паралич у кота, видите - ли.... Да у него из всех болячек только лень хроническая, да обжорство!

- Да ты не кипятись! - Толик переворачивает пивную кружку на прилавок и разглядывает купюры на свет. - Ты же Ваську знаешь, он до обеда как бревно лежать будет. Не первый раз, чай... не последний. Кормилец.... Ну что, господа, кто «гонцом» будет? Василий угощает!

© Механик

-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?

-не, а нах?

-да хочу себе пяток клонов сделать...

-нах№я?

-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет...

-а ты сам?

-а я застрелюсь нах*р.

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:

— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не

виделись лет 5).

После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):

- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не

хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить

на пару дней? Выручай, а...

Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,

плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным

транспортом катит к указанному ресторану.

Дальнейшее она мне объясняла по телефону:

Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа

одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару

приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И

заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с

оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....

А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Главному по призыву

Фрунзенского РВК

XXXXXXXX X.X.

ЗАЯВЛЕНИЕ

На данный момент, я работаю системным администратором OOO «ZZZZZZZ» и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая нагрузка.

Трюк с бутылкой

Начальник : "вы уволены"

Подчинённый : "странно , а я думал рабов продают"...

вот так настоящие Мондеоводы поддерживают настоящих блондинок

Чудная песенка!

Плакал патсталом!

Чудная песенка!

 

Плакал патсталом!

БАЯН, БАЯН, БАЯН!!!!

Раз 10 уже было тут!!!

БАЯН, БАЯН, БАЯН!!!!

Раз 10 уже было тут!!!

Ах так?!

Ну, тогда ВОТ вам!

:!: Детям до 16 не смотреть! :!:

Фокустница, однако...

Странно, что ДМ еще не добрался...

Ах так?!

Ну, тогда ВОТ вам!

:!: Детям до 16 не смотреть! :!:

Тут зачООООООООООООООт!

Фокустница, однако...

Странно, что ДМ еще не добрался...

Не все сайты я модерирую, а тематические - тем более

кек смешное фото

и ещё много классных фото Kelvin Murray

Ах так?!

Ну, тогда ВОТ вам!

:!: Детям до 16 не смотреть! :!:

ДМу не смотреть!

ДМу не смотреть!

Он уже смотрел... Вроде проникся...

Корпоративка....

Чуть жив: http://www.dailymotion.com/video/xrs9y_micro-bondissant

Жоско...

Корпоративка....

Чуть жив: http://www.dailymotion.com/video/xrs9y_micro-bondissant

Хммм....

По-твоему, это мешно?...

Надеюсь, он жив остался!...

Фокустница кУУУл :cool:

Хомяки....Улыбнуло.....