Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

-Доктор... но я же мужчина!

-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.

Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.

Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.

На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Hу, думаю смогу!

- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Сортирный юмор

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался.

Быль

Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видите ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:

Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер!

Она: ?!?!?!

Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить...

И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...

Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...

Оказалось нет.

Сам сначала не поверил. Оказалось правда...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Poltergeist

бояны

Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же!

-Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?

-Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.

-АА! чтобы верх закрылся??

-Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!!

-------------------------------------------------

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС". Несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход уже найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

-------------------------------------------------

©Аська принесла

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС". Несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход уже найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

-------------------------------------------------

 

©Аська принесла

Забавно, мне час назад по корпоративной пришла....

Забавно, мне час назад по корпоративной пришла....

Моя быстрее работает, два дня назад было

Моя быстрее работает, два дня назад было

:tong: вечно я опаздываю....

Исполнительность бывает вредной!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на

проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.

Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы

для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не

делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на

следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему

- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с

фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной

девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт

переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Из инета

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА

ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?

- ну Конечно, ПИ****СЫ...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пидарасы?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать

укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Историю прислал Михаил М.

ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

"Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,

неправильным и военным"

«Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

Историю прислал Михаил М.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет

такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с**а.

Историю прислал Михаил М.

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:

- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!

- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Историю прислал Михаил М.

Ты решила тут филиал "Юмора ..." сделать ?

Ты решила тут филиал "Юмора ..." сделать ?

Ну.... я ещё ни разу сюда ни чего не писала, а что ? низя?

Ну.... я ещё ни разу сюда ни чего не писала, а что ? низя?

Даже надо Только то, что уже было давно и много раз называется "боян", но это совершенно не имеет значения

Даже надо Только то, что уже было давно и много раз называется "боян", но это совершенно не имеет значения

Боян?

но фсё перечитать я не смогу, чтоб больше не боянить

Я тебя обнимаю, целую

Крепко-крепко к себе прижимаю

Без тебя ни денька, не смогу я

Без тебя не живу, а страдаю

Ты моя, лишь моя, о родная

Ведь не жил я до встречи с тобою

Сотни раз я других обнимая

И не думал, что мир сей открою

Ты ответила мне пониманьем

Полюбила, как есть такового

Без измен наградила вниманьем

И сказала: «Не надо другого!!!»

А в те дни, что не вместе с тобою

Слава Богу, что их очень мало

Серым волком лесным дико вою

И тогда мне и мира не надо

Никогда ты обиды не бросишь

Даже если приду пьяный поздно

Даже если чего-то и просишь

Значит это и вправду серьезно

Как же мне повезло!!! Понимаю

Ты мой свет! Ты моя золотая

На тебя лишь одну уповаю

Моя Ауди - спорт А шестая...

приезжает араб в штаты. Его таможенник на паспортном контроле спрашивает:

- Your name, please.

- Aslam Abu Said.

- Your age?

- 28.

- Sex?

- Yes.

- No, I mean your sex.

- Four times a day.

- No no no. I mean male or a female?

- male…..female…. sometimes camel…

По улице хмуро топает патруль ППС…

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.

Патруль бежит.

И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и… закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,

как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.

ППС: (стучит в дверь) - Откройте!

Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).

ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!

Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ… А кто там?

(!!!!!!)

ППС: - Откройте, милиция!!!!

Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ…

По улице хмуро топает патруль ППС…

Летит вампир, вся морда в крови.

На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:

- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?

- Видишь вдали башню с тремя зубцами?

- Там много? Много вкусного?

- Ты скажи, видишь башню или нет?

- Вижу!

- А я вот не увидел.

Смешная история))))

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше.....жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают....), Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"..... кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди..!!!" ....ждём минуту, фраза повторяется громче....без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: " ЛЕНА, ;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: "Да давай я сниму!" Кассирша: "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё.... ))

Чего только не вcтретишь на московских дорогах

Рапорт:

Эксист порадовал:

http://phorum.schelchok.ru/read.php?f=4&am...859&t=47859

Врачиха:

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Жесть:

http://www.liveleak.com/view?i=5fe_1176635740