Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

-Дорогой, где ты был?  

-Бегал  

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Значит dm и ее вычистил

ЗачОт!!!! :clap:

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.

Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

- Какая разница между блондинкой и компьютером?

- Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

- Вы можете его увеличить?

- Конечно, мадам.

- А можете убрать шляпу?

- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.

- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:

- Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем!

Генерал:

- Хм!? А за что?

- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?

- Ждет электронную почту от друга.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Парфюмерия с феромонами для привлечения партнера!

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?

- Смыть косметику.

- Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.

- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

- Вы сели на заднее сидение?

- Как определить, что блондинка несет чушь?

- Губы шевелятся.

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

- Им очень больно при кипячении сосков.

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Что блондинка делает после секса?

- Откpывает двеpцу машины.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

- Да, вы правы, чулки оставьте!

Милиционер отчитывает блондинку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б...

Духи с феромонами - заполучи секс партнера!

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

- Головой работать надо!

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

- Корова села.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

- Что делает блондинка утром?

- Одевается и идет домой.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

- Такого вина я еще не пила.

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

- Что, больно?

- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

- Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?

- Почему блондинки водят БМВ?

- Они могут это пpоизнести.

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Интим услуги для мужчин!

По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.

Из зависти!

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

- Черт побери! Опять упаду!

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?

- Потому, что уже три блондинки утонули.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.

Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

- Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу

показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С

разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь

успокоить зал.

< - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего

один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм <Турецкий гамбит>>.

Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя

пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно

сдвигаются два-три раза. Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя

его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и

узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.

- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.

После долгого молчания ее шеф говорит:

- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?

Мать была заинтригована:

- И что вы знаете?

Шеф:

- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...

Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до

назначения на нынешнюю должность.

Жить в 2005 году.

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на

микроволновке.

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака

настоящими картами, а не на компьютере.

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая

состоит из 3 человек.

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них

нет адреса электронной почты.

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по

телефону так, словно ты еще на работе.

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить

городскую линию.

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три

разных фирмы.

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и

ты возвращаешься, чтобы его взять.

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке

отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и

убедиться, что номера 9 действительно нет.

Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в

Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты.

Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный"

заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки,

домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки.

Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать

джип, на рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищь

сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант,

несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие

дороги".

Идёт Тайная Вечеря,припозднившийся Иисус застаёт всех апостолов в дым

пьяными.

-Пётр,что здесь происходит?

-Пппьёмм

-По какому поводу?

-Даа Иуда шото ппродал.

- Ах, Сочи, мечта! Рестораны, закажешь бутылочку <Кинзмараули>, <Хванчкары>,

<Ркацители>:

- И все это под хорошую водочку!

Раскаятся никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется

"Твари".

- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы

"Мрази"!

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь:

- Ау! Ау!!

Вдруг подходит сзади медведь и говорит:

- Мужик, ты чего орешь-то?

- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.

- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит:

- В ресторан с животными нельзя!

Мужик:

- А мой осьминог не животное, он музыкант.

- Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…

Осьминогу дали трубу, и он заиграл…

- Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…

Осьминогу дали барабан, и он заиграл…

- Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…

Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…

Официант:

- Ага! Не может!

Мужик:

- Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы...бать нельзя, и сыграет!

Игорь_М

:clap:

Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется  

"Твари".  

- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

Рассказ про Степаныча, большой, но он того стоит!

http://www.awd.ru/student.htm

Отличный рассказ! :-) Жаль, что концовки нет. Все не напишут никак...

— Молодой человек, ну как же вы так? Продали трансплантологам свои печень, почки, костный мозг, 55% кожного покрова и правый глаз... Как же вы теперь сами-то жить будете?

— А че? Десять баксов-то не лишние!

----------------------------------------------------------------

Жена читает газету и говорит мужу:

— Представляешь, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить в полное владение за 50 долларов! Это просто невероятно!

— Ну почему же невероятно? Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.

Рассказ про Степаныча, большой, но он того стоит!http://www.awd.ru/student.htm

:clap:

Фордоводы легко узнаются по выражению лица. Оно у них такое... залихватски-обреченное :wink:

Фордоводы легко узнаются по выражению лица. Оно у них такое... залихватски-обреченное

зачот

Группа "Корни" приезжает как-то раз в одну деревню, где-то под Липецком.... Решили жить у одной хозяйки. Ну, понты-кранты и всё такое....

Эта мадам, не веря своему счастью, спрашивает:

-Вы никак "Корни"?

-М-да, Корни....

-Петь будете?

-М-да, петь....

-Вы никак из Москвы?

-М-да, из Ма-а-асквы....

Хозяйка страшным голосом со страшным лицом:

-ТАК!!! В РАКОВИНУ НЕ ССАТЬ!!!

Хозяйка страшным голосом со страшным лицом:

-ТАК!!! В РАКОВИНУ НЕ ССАТЬ!!!

гы-гы

Классификация!

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская

тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету. Рожа -

тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой

башне. Приёмы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих,

бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с

риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и

венок. Спи спокойно, внук Шумахера.

2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая

копейка.

Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит:

напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не

получаеЦЦа, потому что разгоняЦЦа его копейка может только под горку если

её толкать. В результате просто болтаеЦЦа из ряда в ряд мешая окружающим. На

пол-дороге до Москвы двигатель взрываеЦЦа, бананы весело катяЦЦа по дороге.

3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий камаз. Как

ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза. В зеркала не смотреть,

поехать на красный, дать в бочину Волге. Выйти, почесать разбитую об руль

репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев. Догонят?

3. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в

шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый Москвич с прицепом. В прицепе -

навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых

помидоров. В Москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,

топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит:

шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же ебланом, ни

на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые

душит жаба. Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же

еблана. От удара проснуЦЦа, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить

все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед

собой.

4. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Приёмы при езде -

ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной

косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в

бочину камазом едущим 120.

5. Газелист. Тачка - газель. Кузов (всезда пустой) Рожа - молодой

похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не

реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю

оставшуюся жизнь расплачиваЦЦа с его хозяином.

6. Бомбила. Тачка - Просто ТАЗ-2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваЦЦа

на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаЦЦа

удрать, долго получать пиздюлей от обладателей джыпа.

7. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать

на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8. Гоночный бизнисмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за

тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Нажать тапку в пол и уйти на

вторую околоземную орбиту, где и остаЦЦа, удивляя астрономов....

9. Бландинкаа. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо. Тачка

- свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет. Как: Испугавшись на набережной рёва

Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в

волнах Москва-реки.

10. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа -

крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле

вокруг происходит? Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и

проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни.

11. Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником

и наклейками "Вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай

малиньких". Рожа - амбал 150 кг. весом непонятно как в ней умещающийся

(видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами. Как:

подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт

обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.

12. Дед. Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож

на Хоттабыча. Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан,

вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими

хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный

руль от МоМо. Как - обгоняя всё и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие

полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав

километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал

кривой паставили, сцуки."

14. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория. Рожа

- мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Как: Стоять

посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиЦЦа, дыхнуть

в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаЦЦа от увиденного на

шкале.

15. ГАЙ (сержант). Тачка - прокуреный ржавый ТАЗ-05. Рожа - молодая,

наглая, и жадная. Как: ПопытаЦЦа остановить электричку махая жезлом из окна и очень

удивиЦЦа оказавшись одетым на ее отбойник.

16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии. ОтличаеЦЦа тем, что на закуску жрет

не колбасу, а сало, а пьёт горилку вместо водяры. Рожа - Необьятная, в три

обхвата. Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки

плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком с баальшим трудом.

17. Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая (хде бы

денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Как: Рвануть на

остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиЦЦа в пол весь

поток на садовом, и, не успев затормозить удариЦЦа в закрывшиеся двери

лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.

АлексейИ.

LOL

АлексейИ.

ХИ-хи ПРАВДА. Особенно про маршрутников! Страшные люди :evil:

АлексейИ.

пАчему то навеяло: час кантАвания в приемном пАкое Александровской вчера вечером

а так про солдатика понДравилось

Чебурашка:

- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!

- Уговорил, извращенец.

Мужик приходит к врачу и говорит:

-Доктор я гей.

-А вы уверены?

-Да.

-А вы известный музыкант?

-Нет.

-Художник?

-Нет.

-Писатель?

-Нет.

-А кем вы работаете?

-Слесарем.

-Тогда вы милок не гей, а просто пид@р!

Чебурашка:  

- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!  

- Уговорил, извращенец.

Натписи в маршрутках

Объявляй остановку так, словно ты ее уже проехал

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГАИ, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест"

Маршрутка: "Дверями и ушами не хлопать"

"Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Автолайн - не БИЛАЙН. Входящие оплачивают.

Маршрутка: "Не хлопайте дверью! Водитель пугаеться"

Бумажка на дверном стекле в Газели на местах околоводителя - "Места для худых и без сумок!

Маршрутка: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Маршрутка: Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места.

Маршрутка: Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой"

Маршрутка: Дверь закрывайте душевно, а не от души"

Маршрутка: Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Маршрутка: внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Маршрутка: "Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!"

Маршрутка: Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Атракциона 26 рублей"

Надпись в маршрутке "Тише скажешь - дальше выйдешь".

Маршрутка в Щелково: "На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".

На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"

На дверце маршрутки: Закрывать нежно, как холодильник

Микроавтобус: Въезд в салон - только по приглашениям!

Наклейка на маршрутном такси Toyota: "Внимание! Машина на автопилоте!"

Газель (гpузовая): наклейка-улитка, а pядом надпись "Еду как могу"

Надпись на грязной грузовой "Газели": Куплю (дорого) ведро и тряпку. Можно б/у.

Надпись в газеле: У дома конца нет!

Надпись в маршрутке:"Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!"

Надпись в газеле: "Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет"

Надпись в маршрутке: "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"

Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит

Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит: ?Чебурашка, ты сам неКури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову.Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.

Вдруг Гена кричит из ванной: Чебурашка, принеси мне полотенце!У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я ужепыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так.... что он хотел? Он чего-то просил... А... Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот оно.... Надо зайти в ванную и сказать Геннадий! Возьмите полотенце...! Нет... мы же друзья! Мы же на ты?...

Тогда надо сказать так: "Гена, возьми.... что возьми? Что он просил?.... Ага, полотенце.... Надо сказать так: ?Гена, вот твое полотенце?...

Только надо сказать быстро и естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так: ?Гена, вот, пожалуйста, это твое

полотенце?... Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче: ?Вот полотенце?... Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий...

Гена.... Значит, коротко.... Гена, вот оно....Стоп, что оно?.... Ага, полотенце... Значит, так.... Гена, вот полотенце...Только коротко и естественно.... Так... берем полотенце.... Где же он?....Ага, в ванной.... Так, внимание.... идем в ванную.... вот его полотенце.... Геннадий....

Ванная.... Чебурашка открывает дверь в ванную:БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

но порадовало от души =)

К надписям: своими трудовыми глазами видел на грязном "каблуке" надпись пальцем: "Привет участникам всемирного Броуновского движения"