Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез".

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, она ведь не читает в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.

14. Ей не звонит мама мужчины, не звонит мама мужчины, не звонит мама мужчины, не звонит мама мужчины.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе+

Вспомнил старый анекдот...

Встречаются два приятеля (В и П) у "В" проблемы с девушками , на что он и жалуется П:

В: Никак не получается познакомиться с красивой девушкой

П: Да не вопрос, даю, дельный совет как оригинально познакомиться с девушкой

Приходишь на пляж, выбираешь "жертву", подходишь к ней, берешь и нежно так крутишь ее за сосок, она естественно возмущается и спрашивает "Что это Вы делаете?!!", а ты ей ответь - "Да , вот "Радио Свободы" ловлю", дальше слово за слово и так познакомишься....

Приходит "В" на пляж, выбирает девушку и выполняет все как его учили после чего следует:

Д: Что Вы делаете, молодой человек?!!

В: Дык, это, радио Свободы ловлю...

Д: (отодвигая резинку трусов у парня)-Мда... с Такой антенной ты и Маяк не поймаешь!

Задачка для автомобилистов.

http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы бет, но форточку я не открою!!!

Зачотная инструкция: http://arttnick.livejournal.com/6607.html

И ещё:

Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?

9. За рулем надо сидеть прямо.

8. Ствол не помещается под сиденье.

7. Звук мотора заглушает рэп.

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

2. Шлем нельзя носить набок.

1. При аварии они бы убегали.

:lol::lol:

сегодны все жгут

- Your sex?

- Twice a day!

- I mean, male or female!?

- Doesn't matter, twice a day!

Возможно эта история была на самом деле

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...

За новым xDSL модемом...

- Здраствуйте, а кто тут Антон?

(молчание, потом)

- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...

- Спасибо, но все же кто Антон?

- Ну я, - поднимает голову один из спецов.

- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой.

- А что такое?

- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".

Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой.

Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа. В общем, все!

Машин вокpуг магазина - немеpяно.

Вдpуг подъезжает к магазину ВМW откpытая.

Выходит из нее обалденная телка в мини.

Телка пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине.

За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:

- "Кто меня догонит, получит ящик водки и меня в пpидачу!"

И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней!

Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий...

Только инвалид в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала.

Давай гонять по пеpеулкам - не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!

Тёлка вслед: - "Постой! А ***** ты меня будешь?!"

Инвалид: -"Я сейчас ***** того, кто меня пpивязал к твоей машине!"

http://video.mail.ru/mail/jokerman-2005/2/121.html

ржунимагу. :-D

Почему мужчины седеют раньше женщин?

Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов

сперматозоидов. И за каждый душа болит...

Подруга - подруге:

- Была у врача, оказалось - беременна.

- Придумала ребенку имя?

- Я еще отчество обдумываю...

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:

- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.

- Ладно.

Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:

- Вы что, родственник этих двоих?

- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Посмотрел таки фильм «300 спартанцев». Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый обалденный момент в фильме это когда после первого боя (в котором победили спартанцы) встречаются Ксеркс и Леонид.

Леонид:

- Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться больше, чем твоего кнута.

И поворачивается к Ксерксу спиной. Ксеркс подходит к нему СЗАДИ, кладёт обе руки на плечи и таким проникновенным голосом говорит:

- Да НЕ КНУТА они бояться…

Зал валялся под креслами

Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Две подруги - одна в слезах...

Вторая - мол, ты чо?

- Да со своим поссорилась...

- А чо?

- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…

- Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.

- ???

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения, проявка, печать.... А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить забор вокруг сада?

Передвинули часы,

Суета на глобусе.

Раньше Х@Й вставал в кровати,

а теперь в автобусе.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

-------------------------------------------------

Март

Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.

Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.

Коты орут, слышишь? – донеслось из открытого окна последнего этажа – опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.

Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал – вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.

От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.

МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!

Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.

Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.

Десять шагов вперед…Десять назад…Опять вперед…Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.

При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.

Мяв!! – рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное мияууу. МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.

Мияууу…Мяууу…Пияууу….Волшебные звуки приближались.

Пиауу….Пьяница хренов! Какого черта ты на крышу сарая забрался, а? Я тебя спрашиваю? – раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.

Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.

--------------------------------------------------------

Столкнулся с птицей на скорости 200 км/ч

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву

гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

http://voffka.com/archives/2007/03/30/034535.html

к теме форума "строительство в Москве"

Столкнулся с птицей на скорости 200 км/ч

Не смешно.

я кстати голубя убирал зеркалом боковым на 120.

грустно конечно но в заднее зеркало выглядело смешно

я не маньяк...

<{POST_SNAPBACK}>

Не смешно.

Извини, не хотел открывать отдельную тему, вот и запостил сюда.

Как объяснить иностранцу значение слова П***ц

очень просто показать вот эту картинку

Очень с аватаркой твоей согласуется

Опять-таки головоломное задание из сборника сканвордов!

Итак - "мех бобра" (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так... Первая есть, вторая есть, третья... Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая... Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника.

БЛ@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!

Готовы?

"Мех бобра" - БОБЁР!!!!

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены

трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

Прибежала курочка к кузнецу.

-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

. Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:

- Какие у вас прекрасные длинные ноги.

Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:

- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –

клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.