Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

коллеги, сдерживайте себя

Согласен...

АлексейИ. писал(а):

коллеги, сдерживайте себя

проделки ДээМа, там вчера был потрясный стих про Лукоморье!!!!

И где он?? Хоть в личку бы кинули раз так недьзя :roll:

Хоть в личку бы кинули раз так недьзя

ну, что так низзя, мы и так знаем :roll: . Но стих хороший был!

 

 

Встречаются двое:

- Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Шредера был.

- И чего? Общались по-немецки?

- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал!

 

Буш звонит Путину:

- Слушай, Володя, помоги √ задолбали меня шутки по поводу ремонта шаттла

на орбите.

- Сейчас что-нибудь сообразим.

Поднимает трубку, куда-то звонит:

- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

 

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

- Гирю, веревку, тазик с цементом...

 

Плохая примета:

Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.

Dmitriy

 

ты в этой теме написал Ачуметь

АлексейИ сенкс!

____________________

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили

протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный.

Опустошающий.

Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.

Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не

продавали

крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще

больше

привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои

складки

покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни

какая-то

стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили

налысо.

Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе

назвали меня ...бищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили

продать

меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности

-

хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я

одевала

красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались

местные

маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть

этих

маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой

сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,

размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние -

вожак

маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач).

Суки,

зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и

трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей

помогает!

Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое

сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были

богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.

На

новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он

согласился.

Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - б:ская

лампа

осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не

вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,

теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал

прогуливать

лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый

замок

и приказали дворнику стрелять солью в <девочку с ж@п@видным лицом>. Я

стала

писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал

смыслом

моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на

природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув

ноги, и спал рядом с волосатой ж@п@й однокурсника. Его бурые ..ца

вывалились

из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в

трудовика.

День Победы

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила

школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня

победы.

- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из

твоих

прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.

В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили

мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В

это

время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье

из

портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в

своего

сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на

смене

матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала

горе

стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал

спросони,

потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и

поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские

успехи,

солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.

>

В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену

материнским

поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь

солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Cцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп

сына

чует неладное и косится с ужасом на мать: Сдавленный хрип <$$$уки!..>

тонет

в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как

мертвый

солдат на сцене обоссался:

Broker

зачет!

Рульный фотошоп!

http://www.livejournal.com/community/adver...ka/3627917.html

Услышал от Бачинского с утра...руль секунд 30 был без рук...

Он и она лежат на кровати.

Он читает Men's Health, она - Cosmo...

Она, прочитав какую-то статью - "Вот ты мне никогда не делаешь ванну с Шампанским!"

Он - "В анус? Шампанским???"

Jamez

Бачинский жжот просто ппц. Я утром на работу приезжаю в офигенном настроении всегда =)

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.

- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???

- Дааааа!!!

- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!

- Дааа!!!

- Мы сегодня победим!!???

- Дааа!!!

Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:

- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

В дополнение к Broker:

 

В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерлагерь.

 

 

Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и пяти туалетов.

Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г..вна с хлоркой. Г..вно с хлоркой смердели , поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами.

 

 

Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не хотели дружить.

В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником.

Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое жрали пионэры с голодухи делали свое черное дело. Дырки в тубзике были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами:

одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже влезла в чье-то скользкое говно.

 

 

Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым корпусом, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная пуля.

Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то состояние мое сильно ухудшится.

Надо вылазить!

 

 

Через полчаса, пыхтя и чуть слышно ругаясь матом, я достала до дырки руками:

это, блин, было крайне сложно - все твердые опоры были скользкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что-то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было склизким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать, шипя от натуги: - Ну! Иди же сюда! Дай, я до тебя дотянусь!..

 

 

Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то всхлип, не то стон, и глухой стук - я испугалась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Все. Я ухватилась за балку и вылезла на бетонный пол чуть дыша от радости. Отдышавшись, решила переть к реке отодраиваться.

 

 

Метрах в трех от сортира лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарик. Копыта отбросил что ли? Я пошла на речку, отодраилась как смогла, а потом кликнула людей: может и не отбросил копыта еще, спасти можно.

 

 

Утром нам сказали, что у директора был удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел целый день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его частенько, он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

 

 

На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.

 

 

На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему клешни и шипел:

 

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!..

 

 

За лупоглазую обидно, конечно....

 

 

 

Дуня Нефигаблина.

[/b]

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:

- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу

компьютер.

Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.

Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:

- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?

- А что это такое?

- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут:

дискетками, дисками...

- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг

видит - лиса, он ей и говорит:

- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?

- А что это такое?

- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и

не заподозрят.

- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и

спрашивает:

- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?

- А что это такое?

- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый

день, а ты лежать будешь.

- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:

- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?

- А это что такое, и как?

- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по

коврику туда - сюда, туда - сюда.

- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!

С тех пор у мышки в жопе колобок...

 

Разговор двух наркоманов:

- Вчера новую дурь попробывал, "Ctrl+V" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

 

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000

микробов.

 

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"

Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены

одной- "Maybe..."

ты в этой теме написал  Ачуметь

И на солнце бывают пятна

Broker

Блин, молодца!

Broker

Блин, молодца!

Рад стараться!

 

Лента новостей:

-В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена

трижды смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

 

 

Сидят Герасим и Муму. Ужинают.

Тут Муму и говорит: "Герасим, мне кажется, ты чего-то

недоговариваешь...."

 

 

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",

а на бутылках водки не пишут "печень"?

 

 

В России две проблемы: дураки и дороги. А на Украине - три: дураки,

дороги и Россия.

 

 

Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь,

а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.

А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

 

 

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

 

 

Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об

оплате и уточняет:

- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,

не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик

ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать

так, чтобы его не рассердить.

Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает

шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:

- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,

пожалуйста, как-нибудь помягче.

Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.

Шеф:

- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь

многовато, напишите как-нибудь по-другому.

Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и

тот, ознакомившись с ним, говорит:

- Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько

исправлений: слово "ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а

"ббабки" - с одной "б" в начале.

Broker

 

Это мне напомнило старый анекдот.

В МГИМО студентов попросили написать ответ на ноту протеста одной маленькой африканской страны по поводу потопления советской атомной подводной лодкой их корабля.

На следующий день преподаватель говорит: "Все, в принципе, правильно, только слово черножопые пишется слитно, а не еб#т раздельно."

Вспомнил тут... Про моего кореша (все реально).

 

Встречаю как-то своего дружка, тот куда-то ехать собирается. Спрашиваю:

- Куда?

Отвечает:

- Да вот... дела... надо родственников на кладбище вывезти...

 

:shock: :shock: :shock:

 

Он же, сидит дома с температурой. Заходим проведать. Стоим в прихожей разговариваем. Что-то спросили, он надолго задумался.

- Максимка, хорош тормозить!

- Я не тормоз, я больной человек!

 

 

Самый большой прикол произошел с ним, когда мужики разбирали на запчасти Вектру. Надо было снять бензобак. Его попросили дунуть в трубку топливопровода под капотом (где уже движка и все навесное снято было), чтобы остатки бензина ушли в бензобак. Тот идет к машине, наклоняется под капот, дует изо всех сил... Не проходит секунды, орет как резанный, матерится во всю мочь! Мы еще не увидели, что произошло, уже валялись на полу, держась за животы.

А когда поняли причину - вообще скрючило:

в пустом подкапотном пространстве осталось много всяких шланков и трубок. Товарищ, есссесно, перепутал трубки. И дунул в трубку печки радиатора. А там трубка имеет форму буквы U. Дунул в нижнюю трубку, верхняя смотрела ему прямо в нос...

 

Вот такой у меня друг, которого очень уважаю и ценю.

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Отлично! Значит на работу в ней же пойду!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты красовки панюхай!

 

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука футболку нюхай!

 

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

 

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

 

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

 

- Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

 

- Дорогой где был?

- Бегал

- ...

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

 

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

 

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

 

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл@, футболку!

 

 

-Дорогой, где ты был?

-Бегал.

-А чем это ты так странно пахнешь?

-Футболкой

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Мертвые не потеют.

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Ахуеть Дайте две...

 

- Дорогой...

- Кто здесь?! Где я?!

 

Дорогой ты где был?

Бегал

Странно но футболка сухая и не пахнет

А это потому, что блядь у тебя с детства гайморит на все рыло и пониженный порог чувствительности

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Я пользуюсь антиперспирантом.

- Молодец, дорогой! А теперь марш в ванную брить ноги!

 

Дорогой, ты где был?

Пиво пил.

Странно: по трусам текло, а в рот не попало.

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А где я была?

- Как ты меня *****, старая склеротичная баба!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- *****, так на улице -20!!!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дорогая, выйди сначала из туалета!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Но это не моя футболка?!

- ой....

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! Можно я одену её на работу?

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Это по-твоему футболка? Брось её бакланам, чтоб они её полностью засрали!

 

-Дорогой! Где ты был?

-Я-а-а?

-Да-да! Ты! И где твоя футболка?

-Фут-т-тболк-ка?

-Ну все, хватит! Иди на свежий воздух! Побегай!

 

- Дорогой, где ты был?

- Милая, родная, любимая, ну как ты уже ******!!!

 

Дорогой?

Да?

Ты где был?

Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты сука до конца жизни будешь нюхать футболки!

 

-Дорогой! Ты где был?

-Вчера? Пил.

-А сегодня?

-Спал и ссал.

-А почему трусы не пахнут?

-Закусывали перспирантом.

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ***** ты сваю футболку нюхаешь, *****?!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- ***! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб *****, что мусор выносил!

 

- Ты где был?

- У соседа. В шахматы играли.

- А чего от тебя водкой пахнет?!

- А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!?

 

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Долбанись, родная! Мы же пингвины! Мы не потеем и футболок не носим! Опять грибов нажралась?!

 

-Дорогой, где ты был?

-Бегал..

-Всю ночь??

 

 

 

(Не добавляйте мне работы, мне есть чем заняться :wink: dm)

dm

Ты бы хоть, по одной буковке замарывал, а не все слово, а то самому додумывать влом.

Алаверды.

 

- Дорогой, ты где был?

- В генеральной прокуратуре...

- Странно, а трусы сухие и совсем не пахнут.

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Значит dm и ее вычистил

Взято с анекдот.ру, я валялся!

 

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.

Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой

этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме,

при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова

остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет

пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,

носом потянул и говорит маме:

"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."

Участковый по-моему позеленел...

 

Свеже купленный сыр будет храниться гораздо дольше,если не сожрать его

первый же день.

 

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW"с альбомом "700

Mb".

 

Восемь ваххабитов -один ваххабайт. 1024ваххабайта -один киловах.

 

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу

экрана

рекламную бегущую строку!Моя теща думает,что это караоке и поет!"

 

Хорошо ничего не делать,а потом еще отдохнуть.

 

Меня не смутил ваш вопрос,я просто еще не решил,как лучше вам врезать!

 

Самая плохая примета -это когда черный кот разбивает зеркало пустым

ведром.

 

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров.Оба остались довольны.

 

Продается струйный принтер,струя 5метров.

 

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть -кто кого!

 

Сегодня один китаец на орбите -завтра миллионы нелегалов на МКС.

 

 

Таким крупным и сильным животным,как ежи,ураган не страшен.

 

Ты,работа,нас не бойся,мы тебя не тронем.

 

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая

бригада.

 

Красивая женщина радует мужской глаз,некрасивая -женский.

 

Тихо джипами шурша,крыша едет не спеша.

 

Фондовая биржа в панике -Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

 

Не нервируйте меня!Мне скоро негде будет прятать трупы!

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,плохо несущей шпалу.

 

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

 

Не слышны в мозгу даже шорохи...

 

Микробы медленно ползали по телу Левши,с трудом волоча за собой

подковы.

 

В темноте все блондинки -гении.

 

Плох тот шизофреник,который не мечтает стать параноиком.

 

Гимнастка еще долго сидела на шпагате,растягивая удовольствие.

 

Стригу котов.Возможна кастрация.Вобщем,как получится.

 

Восточные женщины хороши до безобразия!

А так же во время безобразия и после безобразия...

 

Вы меня еще в драке не видели!Меня так п здят!

 

Может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень

занят.

 

Имея один маркер,можно изрисовать все,кроме этого маркера.

Имея два маркера,можно изрисовать вообще все!

 

Ну и запросы у вас -сказала база данных и повисла.

 

Эту истерику я посвящаю тебе,дорогая...

 

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

 

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

 

Девушка!Да что ж вы так убиваетесь?Вы ж так никогда не убъётесь!

 

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в

Сокольниках".

 

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

 

Девушка!У Вас такие большие глаза,что в них можно утонуть!А на носу

-повеситься.

 

-Говорите,говорите,я всегда зеваю,когда мне интересно!

 

Интересно наблюдать за акушером,достающем помидор из трехлитровой

банки.

 

Трудно говорить с набитым ртом,особенно,если бьют регулярно.

 

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

 

-Я тебя съем,красная шапочка! -воскликнул сумасшедший пионер.И сожрал

свою

пилотку. - (??? -здесь и далее -примечания автора темы)

 

Он стоял посредине полянки,как забытый в песочнице олигофрен.

 

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

 

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

 

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

 

Я пришел к тебе с приветом,топором и пистолетом

 

-Скажи парашютистам,чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели!

 

Растения очень полезны -выделяют кислород,жизненно необходимый

автомобилям...

 

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать

эту

зажравшуюся скотину?

 

Эти подгузники впитывают до 30литров влаги!

Ребенок всегда остается сухим!!!Только с места сдвинуться не может.

 

Собака Баскервилей?Это Муму,которой удалось выплыть!

 

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

 

Какая мерзость!Заверните мне пять штук

 

Кодирую от онанизма на один день.Дорого.Таня.

 

Циклюю паркет.Недорого.Правда,х**во...

-Дорогой, где ты был?  

-Бегал  

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Значит dm и ее вычистил