Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

СТО ЗАГОЛОВКОВ ДЛЯ ПРЕССЫ ИЛИ "В ДУХЕ ПРОГРАММЫ МАКСИМУМ"

Рязанский школьник отравился глобусом

Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

Ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

Калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

Не шутки ради дети распилили лошадь

Третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

Ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

Британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

Втирание кала в щеки облегчает роды

Сиделка подавилась больничной уткой

В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

Максим Галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

Ангелина Вовк искусала Елену хангу

Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

Ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

Милицейские лошади не какают

При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

Найдены останки 40 разбойников и али-бабы

Собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

Ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

Хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

Сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

Пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

Проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

В "Матросской тишине" умерли все матросы

Голубой огонёк наконец переименуют

Потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

Аптеки 36.6 переименуют в 37.1

Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы

Вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

Школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

С нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

Кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

Несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

В выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

Магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

Многодетная семья похитила НЛО

Путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

"Липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

Лена беркова будет вести "детский час"

На красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

Горбатому водолазу пришили плавник

В школах появятся кабинеты дефлорации

Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

Ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

В детстве Путина укусил йети

Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

Гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

Фетишист отравился супом из трусов Крачковской

Эспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

Говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

Трагедия в США: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

Ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

Мощи Сергея Радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру

Семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

Столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

Деревенский гей подрабатывал вантузом

На красной площади столкнулись 42 маршрутки

Путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам

Правительство узаконит мочеиспускание в раковину

На украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

Умер один из китов, на которых держится мир

Гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

Олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Валерия перепела хит Crazy Frog

После сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

Репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

Фуа-гра производится на калужском шинном заводе

Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

Гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

Моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

Антон Носик мочится на безногих домашних животных

Максим Кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

Путин требует канонизировать Пугачеву при жизни

Бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

Папа римский сомневается в существовании бога

Глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

На сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

Раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

Над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

Учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

Источником вони в метро являлся мертвый машинист

Нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

Хирург построил дом из амутированных конечностей

Соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

Любовник волочковой умер от грыжи

Путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

У большинства хоккеистов летом депрессия

В подъезде взорвался приёмный ребенок

Отец подарил детям почечные камни на новый год

Киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

Климакс старушки убил её соседей

Известного боксера убило в метро турникетом

Тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

Ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

Найдена вторая часть сапера второй мировой

Ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

Сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

Тампакс засосал младенца

Использованные презервативы нарушили навигацию

Осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

Опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

Локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова

Телескоп хаббл доказал что земля плоская

Самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина

Известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой

Садовод откопал на участке развалины Помпеи

Школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами

Сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии

Женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы

Открылся сезон охоты на немощных

Шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки

Филлипинские хилеры воровали органы в толпе

Секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста

Чиновник брал взятки ветчиной

Банкомат откусывал руки

Перелетные канарейки потопили танкер

Молодожёны захлебнулись тортом

Госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле

Уличные музыканты вербуют контрактников

Культурист подавился во сне бицепсом

Детский панадол делал из детей стариков-извращенцев

Пионеров клонировали люди Берии

Упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи

Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта

Плазменные телевизоры воруют эротические сны

Преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе

Завхоз мыл окна мясом двоечника

Препарированная лягушка надругалась над отличником

На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз...

http://byaki.net/index.php?newsid=4904

))))

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

" 80 000 км на Rolce Royce Phantom "

Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел...

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, фуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.

- Пап, что-то жрать охота.

- Ну сходи бутерброт сделай.

- А у нас есть такой сыр?

- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.

- Я с дырками хочу.

- Без дырок полезнее.

- Как это?

- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:

- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?

- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.

- А почему?

- Ну сам догадайся.

- Всё равно не пойму.

- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?

- Пап, ну всё таки?

- Чо?

- Ну дырки.

- Жень, отстань.

- Не ну правда! Скажи что-ли!

- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.

- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.

- Йопт, как я засираю-то?

- Ну про дырки.

- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.

- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?

- Причём тут геометрия?

- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.

- Это же ребёнок! Маленький еще.

- Хуясе маленький.

- Ты в его возрасте всё понимал?

- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:

- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.

- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.

- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя блять, коты - пидарасы.

- Они не пидарасы, они братья.

- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!

- Ты уже заёб всех своим ахтунком!

- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.

- Почему именно пассивного?

- Нехуй чтобы… Которасы блять… Котосеки нах!

- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - “Нехуй чтобы”… Тьфу!

- Ты зато охуенно аргументируешь.

- Да уж получше тебя.

- Правильно, таких как ты - всего трое.

- Чо?

- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.

- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.

- Про дырки-то объяснила?

- Какие дырки?

- В сыре которые.

- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.

- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?

- Хуй тебя знает, я сказала… чтобы не пердеть.

Костюха, местами смешно нереально, но че то как то не лезит в голову муж и жена с таким матом

anastasis

ууууу, я знаю женщину,которая ТАААК материццо!

но она это делаест настолько элегантно! ;)

гы

но че то как то не лезит в голову муж и жена с таким матом

Гы%)))

anastasis , ты не общался с людьми из (после) института КУЛЬТУРЫ

Да не, Лексас, при личной встрече ты удивишься (меня за это ругают все)

меня за это ругают все

т.е. ты используешь нормальные слова для связки остальных???

тогда не удивлюсь

... я на нем разговариваю (с)

Я бы предложил открытить раздел "Вечерний мат", но боюсь, как появится Дима, он прикроет нашу инициативу ,еще и пистюлей отвесит

http://www.obrazovanie.lv/modules/myarticl...php?storyid=312

гениально пля...

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:

- Алка, я с тобой развожусь!

- Ну и кому ты будешь нужен?

- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!

- Ты *цензура*. Без меня тебя завтра забудут.

- А кто тогда будет мегазвездой?

- Да любое *цензура*, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера

раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"

Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Мужик купил молодого Петуха кур топтать. В первый день петух вытоптал всех кур, во второй всех уток, в третий всех гусынь. Ну, думает мужик, помрет петух, не бережет себя совсем. И точно, выходит на четвертый день: петух лежит на земле глаза закрыты а вокруг стая ворон. Мужик подходит ближе...Петух, приоткрывая один глаз: "Мужик, если хоть одну ворону спугнешь - я тебя самого оттрахаю !

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.

Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

-Ик…представляешь… с ликёром попалась!…

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

Блондинка спрашивает:

— Что такое причастие?

Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.

После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

— А что же тогда деепричастие?

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Новости из мира блондинок:

найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной

машиной Электролюкс.

А разве семью три не двадцать три?

да "красавица" 23 АднАзнАчнА

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед

конкурсом красоты. Вопрос:

"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров

с 20 мужчинами. Ваши действия?"

Англичанка:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных

частиц второго порядка, к ним подходит мужик...

- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Про блондинок это в точку, у меня первая жена была блондинкой.

- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

на дануБорисову смахивает

Осторожно, за рулем придурок

Сегодня утром открываю почту и получаю письмо с бородатым Интернет-приколом про женщин за рулем от одного знакомого чувака, который любит проехаться по моим водительским подвигам. Прикол, естественно, называется «Обезьяны с гранатой» и просто пропитан язвительностью по отношению к теткам, охамевшим вконец и севшим за руль, чтобы мешать мужикам спокойно ездить по своим делам. В тексте встречаются такие определения как «Блондинка с сиськами» (т. е. плоские блондинки ездят нормально, им внимания не уделили), «Телка» и т. п., такой подробный анализ не мог меня не заинтересовать .

Как человек вредный и не соблюдающий основную заповедь про подставление под удар второй щеки, я тут же отослала чуваку статью про увеличение пенисов и стала думать об идиотах на дороге – товарищи, а есть ли где-нибудь столь же подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.

Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

8. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.

7. Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.

6. Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.

5. Хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.

4. Просто педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.

3. Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!

2. Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

1.Стрит рейсеры - автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!

В общем, данный экзерсис можно, конечно, рассматривать как показанный мужикам язык и заявление «сами дураки». А можно просто расслабиться и согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика.

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там

неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,

где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу

научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я

уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую

же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок

сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.

Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...