Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://trava.kiev.ua/archives/543

Питерским привет:

http://www.fishki.net/comment.php?id=17689

давайте там аккуратнее...

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!

Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

 

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...

Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует

сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,

оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:

- Сороковочка бл@дь...

 

Мужик заходит в магазин. Продавщица любезно:

- Вам что-нибудь показать?

- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

Вот тут несколько видов домишек ...

http://www.ziza.ru/2007/02/13/neobychnaja_...ra_22_foto.html

http://supehero.livejournal.com/120352.html?mode=reply

Черт, а я его в отдельную тему запостил...почти одновременно, так сказать...

http://smaikls.nnm.ru/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

http://www.cars.auto.ru/sale/CX94754/

смотрим "Причина продажи:"

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И дакуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

очередные ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

 

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.

Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Клавиатура блондинки:

http://www.cars.auto.ru/sale/CX94754/

смотрим "Причина продажи:"

опачки: http://www.cars.auto.ru/sale/MC94082/

сезон охоты начался...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увид ел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

Владислав

Это где ж это видано, что б на малом каменном машин не было?!

ну так улыбнуло ребята отожгли малость

http://www.sti-club.com/forum/viewtopic.ph...asc&start=0

 

а название - нечто....

Изменено 16 февраля, 2007 пользователем Ржевский

Гус Хиддинк заходит в аптеку:

- Мне одиннадцать презервативов!

Аптекарь (радостно):

- За счёт заведения!

 

 

 

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз

Девушка в туалете http://www.xoxma.ru/2007/01/30/devushka_v_tualete_08_mb.html

Девушка в туалете http://www.xoxma.ru/2007/01/30/devushka_v_tualete_08_mb.html

 

Классно, наверное Н.Г. в клубе, прямо русалка из канализации.

http://byaki.net/index.php?newsid=4904

))))

Детский падонковский словарь:

гыгышка!

лольчик!

жжошка!

ржунимагушка!

пацталомчик!

баянчег!

вофрендышко!

сцуконашка!

дать бы тебе совком по темечку!

многие не доживут до полдника!

тема сосок не раскрыта

ляля, ты с какова садика?

пасибушки, помял писечку

ты - писюн!

прокакали весь пластилин

я вынужден доложить вашей нянечке!

зашел пацтол

а воспитательница скрывает!

апкакацо!

падгаршкооом!

соси баранку, воспитательское чмо!

пожалуйста, удалите меня из своей группы

дядечки с какашказеркалками

где вы берете такое детское питание?

у тебя есть фоточка без памперсов?

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!