Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ок ваш номер в игнор листе, удачи

ну так он никогда не научится какашки убирать за собой

Есть на свете две машины

ВАЗ и прочая ху###.

По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал

юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную

статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой

зарисовке.

Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.

Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет,зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.

только стопки. Причем идеально.

Это к вопросам пьянства за рулем.

Итак статья..

Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, бл*ть,

партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры"

-угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном

Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"... В машине более тысячи новых деталей".

Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало.

Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом отТольятти до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.

Фантастика - бизнес по русски: с########ить ящик водки, водку выпить,бутылки сдать, купить еще водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же

современнее "десятки"..

Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,

которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность"Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,привычно укладывается между крыльями".

Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.

По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."

Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики -случился.

Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А х*ли.. зазоры-то уменьшились.

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".

Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, бл*ть, онаниста.

Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".

Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.

Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а,скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени

вы****ка российского говнопрома.

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха".

Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".

Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съ*бали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.

Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.

Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".

Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей...

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет".

Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти.

То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.

"Стала легче работа дверных замков"

Теперь дверью нужно *****ь всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка,привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.Ура!!

"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."

Теперь пробке ########ец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры.

раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки.Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.

"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."

Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет..они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".

Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.

"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100

000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, еба*уться.

"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..."

Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.

"Там же местечко для всякой мелочи".

Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку,их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии,что они не отвалятся, ибо на х*й не нужны в отлаженном за 30 лет организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".

Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков.

А тут, вишь ты, три. Круто. Надо будет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,что они до такого не додумались раньше.

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".

Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.

"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".

Причем как просыпающийся, так, с*ка, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит.

Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает".

Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался

свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит,проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.

"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь."Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть".

70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".

По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).

Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади,пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч

вечнозеленых денег.

ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

стырено(с)

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз

http://lex-kravetski.livejournal.com/

позитиff

http://lex-kravetski.livejournal.com/ позитиff

точно..., хорошо задумано и реализовано!

Визитки - супер!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:

- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?

- Нет, видимо го%но... С детишками возился.

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -

никаких минетов.

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.

А если ее пpименить -- укакаться ...

Когда мне повысят зарплату

я шубу куплю из енота

и буду носить ее гордо

хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч

блестящего красного цвета

и все обгонявшие раньше

ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку

сто семьдесят метров длинною

В ней будет четырнадцать комнат

И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира

помрут в один день от досады

мой фотик за тридцать тыщ евро

причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши

из самых диковинных рыбок

И от чаевых официанты

не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать

а может быть и кувыркаться

когда мне зарплату повысят...

мне б блять этого только дождаться

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.

Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

- Сынок, у тебя конец Сахарный?..

Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:

- Не знаю, не пробовал...

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

- Ну, тогда возьми меня стоя...

----------------------------------------------

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е*усь, то несусь! !!!!!

Грабитель - прям каскадер какой-то....

он выпить шел ....

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...- А когда? То е*усь, то несусь! !!!!!

однако МЛЯ, работа...

Тже улыбнуло...

http://www.dumpert.nl/mediabase/9755/217d8b2b/index.html

Dmitriy

нет имаДжа..............

Рассказал старый товарищ.

К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).

Батюшка, судя по всему чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:

- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Аут.

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.

Сопрут, мол.

Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:

"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

Только концовка была другой, ребёнок приехал домой на таком же велики...вот родители задумались...знай наших!

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

- Я тоже…

01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?

- Это я , твой зайчонок!

- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

- Але….какой пупусик…?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…

- А…извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня…

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…

- ….бля…

- Что ты сказал?

- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

- (короткие гудки)

03ч.58 мин.

- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа…зааайка….

- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь , это мама Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

:cool:

Соцреализм. Посвящается испорченным детям

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.

В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями!

Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!

Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!

Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.

И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!

Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!

Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!

А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!

Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Про глючный софт и последствия

Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.

Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

история о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем

это конечно не анектод, но разместил здесь:

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся: " Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива."

С целью oкончательно paзобpатьcя в вопpосе быcтpого опpeдeления кто eсть нacтоящий мужык, а ктo латентный пид#paс, и однознaчно pасcтaвить точки нaд "i", пpедлaгаю Вaм, двa списка пpизнакoв, pуководствyясь котоpыми Вы однознaчно и в коpоткий сpок опpeдeлитe хy из хy. Итaк:

Список нoмеp 1. Пpизнаки нaстоящeго мужыкa:

1. Вecит болеe 90 килогpаммов.

2. Пользyeтся только декoлонами "Тpойной", "Шипp" и "Pуcский лec", котоpыe вслyчаe отcутствия oпохмелятоpa может пить.

3. Имeет тexничeскоe обpазовaниe, мозоли на pуках и вoлосы на гpyди и жопе.

4. Pаскpyчивaeт бабy на по#бaтьcя не более чем за 7 дней не даpя пpи этoм

цветов, конфет, комплимeнтов и пpочей x##ни. В душe пapтнёpшy пpезиpaет зa то, что онa еб#тся с ним.

5. Меняет нoски, тpуcы и всe такоe нe чaще одного paза в нeдeлю (зимой) и

одного pаза в тpи дня (летoм), бpеетcя электpобpитвой "Xаpьков" бeз вcякой

cистeмы.

6. Обильно потeeт: пpи езде, хoдьбе, едe, еблe и дажe во вpeмя cна. Пот yтиpаeт иcключительно pукoй.

7. Пьёт каждый день. Cамогон или дeшёвую кaзёнкy. Oт водки на оcнове cпиpтов "Kpисталл" и "Экстpа" - блюёт.

8. Жpёт тoлько аpоматнyю натypальнyю пищy: чeснок, лyк, укpоп, бaзилик, пыpeй.

9. С людьми гpуб, свиpеп, жестoк, чуть что сpaзу дaёт в pыло.

10. Всеx нe поxожих нa сeбя cчитает пид#pасами.

Списoк номеp 2. Пpизнаки лaтентного пид#paса:

1. Вecит мeнеe 90 килогpаммов.

2. Пaxнет мужскoй линией одеколонa "Шанeль".

3. Имеет гyмaнитapное обpaзованиe, гpибок мeжду ногами и фуpункул на заднице.

4. Hазвание егo пpофесcии похожe на изpaильcкyю фамилию: бpокep, маклep, мeнеджеp, кoнсультaнт, стилиcт, педepacт и пp.

5. Подpажaя наcтоящeму мужыку ухаживает за женщинами. Делает этo со стиxами, цвeтами, cоплями, шaмпaнским и бeлым шоколадом вкycа замopоженной спepмы.

6. Пьёт мало и лишь доpогиe соpтa коньяков пытaяcь смaковать и опpeдeлять букет напитка. Пpи этoм выглядит как выхyхоль.

7. В eде пpeдпочитaeт уcтpиц, мидий, кpабов, оcьминогов, миногов, мокpиц, мaндовошек и пpочую беспoзвоночную нечиcть.

8. С людьми обxодителeн, вeжлив, гaлантeн, pаcточaет пpиветствия, улыбки, слoва, слюни, нюни.

9. Пepед нaстоящим мyжыком иcпытывaет блaгоговейный тpeпeт, даже если тoт плюёт ему в лицо.

10. Heизвеcтно почемy пид#pacом сeбя не cчитaет.

Пpимечание:

Hаличие у кoго-либо некотоpых пpизнaков из спиcка номep 2 eщё нe делaет eго, paзумеется, латентным пид#pасoм. Однако eсли вы вcтpетитe личноcть, y котоpой пpизнаки из cпискa номep 2 пpисутствуют в количестве, большем тpёх (в любой комбинации), то знайте - это скpытый пид#p.

Голова

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу

возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но

желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются

нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в

морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту

иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего

ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости

черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.

Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как

подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с

обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.

Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко

и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом

просто и бесплатно.

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр

отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают

посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты,

наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее

выудил.

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами

и уложил в мешочек. И втихаря вынес.

Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные

ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице

интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому

подобное.

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И

дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он

приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб

ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на

свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в

книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.

Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим

удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым

пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно

неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А

сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на

ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме

чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо

валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую

соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?

Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья

голова.

Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да

по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и

голова недоваренная катится.

На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что

они видят:

Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как

Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что

на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,

заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.

И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и

потусторонний голос возвещает:

- Это моя голова!..

Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.

Прочие посинели и воздух хватают.

А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного

шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора

тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который

висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не

своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.

Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,

возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу

спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,

остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает

глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.

Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую -

через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже

сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть

разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись

решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали

студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с

пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина

анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.

С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной

любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова

вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,

разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.

К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.

Балда.

Тачку на прокачку по нашенски:

http://www.yaplakal.com/forum11/topic124257.html