Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Офигительный перекресток:

тут

супер!!!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

 

++++++++++++++++++++++++

 

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ****** от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! *****, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, ***!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", мули.

учебник английского хорош! и была тут на 5-й странице мощная сцылка на уроки английского, вот теперь французский:

 

 

Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли

расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже

императору Александру I. В переводе на русский она гласила: --Шесть щёк

целуют толстого кота--. Ответное сообщение в переводе на русский

означало примерно --Hам тут сказано--.

 

Граф К.Нессельроде-императору Александру

"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.

Six joues baisent gros chat (Си жу без гро ша)

 

Александр I - г-фу Нессельроде

Nous ici dit (Ну иси ди)

из школьных сочинений,может бойан:

 

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу

женился.

 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали

самоубийством.

 

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо

живется...

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

не знаю , врядли юмор, просто больше некуда http://www.from-ua.com/dark/45c1fcc3bdc57/

А Африку куда дел?

А Африка отправилась в глубинку - бороздить безкрайние просторы нашей Родины...

Изменено 2 февраля, 2007 пользователем аэронафт

бороздить безкрайние просторы нашей Родины...

ага, в уренгой

Да ладно, я вон в Кугаре нашел соотечественника ))) токо что

Офигительный перекресток:тут

и ведь едЮть :cool: (и пробки нет)

Муж в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим

другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от "коллектива", да и опять

же к "комиссарскому телу" ближе, подползаю к нему, тут надо сделать

небольшое отступление, и поведать миру о трусах, об этом эротическом

шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пугавачкой (!), вот

именно она меня и заинтересовалa, а чагой-то за ней прячется (?)

(ну вдруг, там чего нового появилось ) муж разговаривает...

а я делаю героические попытки эту пугавачку расстегнуть (и не надо

говорить, что проще было трусы снять, мы не ищем легких путей), но мои

многочисленные попытки прeтерпевают неудачу, т. к. на ней накручена

неимоверной длины нитка - и вот именно она все дело и портит, и тут

меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки

бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг

в сторону мужа...

 

Следует удар ногой, дальше не помню...

 

Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня

смотрел , после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого

сделать не хотела, и под мои вопли: какого хрена ты дерешься??? , он

наконец слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.

 

Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по

телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой

секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под

нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным

блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над

трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ???

- я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать

- ниточку, мля... откуда я знал, может ты меня в новую веру решила

записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже

потом разбираться, что ты там хотела обрезать ))

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из

американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,

проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов

попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать

один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,

прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал

лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,

для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.

Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким

образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ

завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

 

(Ребекка Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше

всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так

приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о

Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.

Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,

что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к

нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К

тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,

ромашковый чай явно не годился.

 

(Гарри В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир

штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите

Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было

времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени

Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил

трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший

Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких

следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,

синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил

зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера

выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

 

(Ребекка Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически

мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически

оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его

полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну

против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее

утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и

космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей

стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех

временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких

газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех

прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,

прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

 

(Гарри Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10

секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев

выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые

пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом

разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный

империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.

Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли

отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы

разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были

сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы

вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической

Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного

Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил

огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4

миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не

можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой

коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

 

(Ребекка Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это

издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный

подросток с шовинистическими замашками.

 

(Гарри Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои

книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне

ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?

Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых

мексиканских сериалов. »

 

(Ребекка Кретин.

 

(Гарри Сука.

 

(Ребекка Отморозок.

 

(Гарри Шлюха.

 

(Ребекка Отъе%?*сь.

 

(Гарри Шоб ты усралась.

 

(Ребекка НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

 

(Гарри Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

 

 

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Избранные задачи из задачника Остера по математике

Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?

 

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?

 

Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

 

Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

 

Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

 

Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты.

Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?

 

Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?

 

40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство.

Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?

 

Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды.

Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд?

 

Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

 

Петя составил пpо своих дpузей задачу:

За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают вокpуг дома. Длина дома 170м, шиpина 60 м. Сколько метpов пpобегут мои дpузья, если обегут дом 20 pаз?

 

Дpузья составили задачу пpо Петю:

Hаш дpуг Петя попался нам вечеpком, и каждый из нас дал ему 3 pаза по шее. Всего наш дpуг Петя получил по шее 108 pаз. Сколько нас было?

 

Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле?

 

Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках.

271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках.

Остальные pугательства попугай подчеpпнул из великого и могучего pусского языка.

Сколько pугательств подчеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка?

 

Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепсиколы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепсиколы досталось каждой голове?

 

Муха, ползущая от кончика дяди Гоши к пеpеносице, пpоходит это pасстояние за 2 минуты. Скоpость мухи 9 см в минуту. Узнай дядю Гошу.

 

40 бабушек вошли в автобус. пятая часть бабушек купила билеты, а остальные закpичали, что у них пpоездной. Hа самом деле пpоездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцем?

 

Федя с одноклассникамми и учительницей пошел на эксуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек?

 

Один дедушка охотлся в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?

 

Однажды темной ночью таpаканы собpались на кухне и постpоились в колонну.

Получилось 8 pядов по 7 таpаканов в каждом pяду. Сколько таpаканов собpалось на кухне в эту темную ночь?

 

За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из за стола до того, как Маша вооpужилась винигpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винигpетом?

 

Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков.

Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?

 

Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет?

 

Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки.

Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?

 

Два киpпча летели с одинаковой скоpостью, хотя и был бpошены pазными мальчиками дpуг в дpуга. К счастью, оба киpпича пpомахнулись. Пеpвый киpпич был в воздухе 8 секунд, а втоpой на 2 секунды меньше. Втоpой киpпич пpолетел больше пеpвого на 6 м. Какое pасстояние пpолетел каждый киpпич?

 

Петp Петpович пpишел посоветоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только тpехлетняя Маша обнаpужила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же наложила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петp Петpович после того, как получил дельный совет?

 

Маленькая девочка заблудилась в лесу, зашла в избушку, где жили тpи медведя, и пеpеломала там всю мебель. Сколько пpедметов сломала маленькая девочка, если известно, что у бедных медведей всего-то и было: тpи кpовати, тpи стула и один стол?

Решил Господь Бог помочь врачам в сельской больнице.

Пришёл сам и сел на приём.

Открывается дверь и въезжает на инвалидной коляске человек.

Господь посмотрел на него строго и говорит: "Встань и иди!"

Мужик встал и вышел из кабинета...

За дверью очередь огроменная: "Ну, как?!"

- Как, как? Да всё как обычно - даже давления не померил!

http://www.land-cruiser.ru/Forum/index.php?showtopic=13240

Из серии - "Беспощадная природа"

 

Улыбнуло

Не видел ранее. Здесь диалог с гаишником в стихах.

Смешно мне показалось. Стараются на совесть, не на страх

вроде уже было, но не помню здесь или нет:

 

SMS-ки литературных и прочих героев

Она утонула. Герасим

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

 

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Герда, ? Вечнасть? Или ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

 

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

 

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

 

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

 

Задержусь. Готовь печень. Орел.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

 

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

 

Куплю стулья. Остап.

 

Кай, снежная королева? Динамо! Герда

 

Твой хвост у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Трудно быть багом. Электроник

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Разбодяженный. Алиса

 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

 

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

 

Пряжи купи. Пенелопа

 

Мой тебе совет: смени кодировку, сойдется. Герда

 

Ну и куда ты рванул? Дедал

 

Ну и насрали вы тут. Геракл

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

 

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

 

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

В семь в центре зала. Минотавр

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

 

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

 

Мама , я скучаю . Гарри. the message was not delivered: the recipient does not exist

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Земля. Санников

 

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

 

to gerasim: всплываю. ты рад?

 

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик

 

Папа, скоро буду. Иисус

 

Красную или синюю? Нео

 

Тайлер! Почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Ждунимагу. Пенелопа

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

 

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

 

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

создай южный парк сам

 

http://sp-studio.de/

Инна Ивановна

 

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...

- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.

Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.

Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"

В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? "

Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"

Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.

Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!"

Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "

...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...

Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...

 

Немножко грустно, но в начале весело. @ не мое.

Сережа (17:57:32 3/11/2006)

Добрый вечер

 

Сережа (17:58:16 3/11/2006)

Вы хостинг продаете?

 

JeansHost.com (17:59:10 3/11/2006)

Здравствуйте, да продаем

 

Сережа (17:59:21 3/11/2006)

А сколько стоит?

 

JeansHost.com (18:00:23 3/11/2006)

в зависимости от тарифного плана(место, кол. сайтов) от $2

 

Сережа (18:01:30 3/11/2006)

ну мне нужно элитное место и парочку этих ваших сайтов

 

JeansHost.com (18:02:13 3/11/2006)

Вы смотрели наши т.п.?

 

Сережа (18:02:35 3/11/2006)

эээ...наверно нет. А что это такое?

 

Сережа (18:03:05 3/11/2006)

Я просто в этом деле не сильно понимаю, вот хочу разобраться

 

JeansHost.com (18:04:03 3/11/2006)

тарифные планы Посмотрите пожалуйста: http://jeanshost.com/hosting.htm

 

Я буду рад подсказать какой будет лучше подходить для Вас

 

JeansHost.com (18:04:44 3/11/2006)

просто скажите какой сайт или количество сайтов будет размещено?

 

Сережа (18:06:08 3/11/2006)

ну я хотел бы разместить сайт о пропавших домашних животных. Чтобы люди заходили на него и писали про своих потерянных зверушках или же о найденных. Я ветеринар-любитель. Много сайтов мне не надо, два будет достаточно.

 

JeansHost.com (18:08:13 3/11/2006)

отлично, для такой тематики сайтов мы будем рады предоставить 20% скидку на хостинг, скорее всего тар. план Оптимал будет наиболее подходящим, 200мб места, до 10 отдельных сайтов

 

Сережа (18:09:24 3/11/2006)

20% скидка, это значит я буду на одну пятую меньше плотить? То есть, если стоит 100 рублей, то я буду платить 80?

 

JeansHost.com (18:09:33 3/11/2006)

да

 

Сережа (18:10:25 3/11/2006)

Хм, заманчиво

 

JeansHost.com (18:11:51 3/11/2006)

некоммерческое направление или другие сайты полезные для общества, мы всегда рады предоставить скидку

 

Сережа (18:13:09 3/11/2006)

Вы хороший человек. Раненые воробушки и бездомные собачки вам этого не забудут

 

JeansHost.com (18:13:53 3/11/2006)

спасибо, это правила компании

 

Сережа (18:15:15 3/11/2006)

и вашу компанию мы тоже не забуду. У меня вот тут собачка беременная прижилась, наверно назову щеночка одного джинсхост. "Джинсхостик, ко мне!" - звучит, да?

 

JeansHost.com (18:16:36 3/11/2006)

Если у Вас больше нет вопросов то я отойду

 

Сережа (18:16:51 3/11/2006)

Есть один. По поводу названия

 

JeansHost.com (18:17:18 3/11/2006)

названия сайта - домена?

 

Сережа (18:17:32 3/11/2006)

Я бы хотел www.esliuvaspropalozhyvotnojetovyobratilispoadresu.com

 

Сережа (18:18:31 3/11/2006)

Ну или www.saitopropavshihzhivotnykh

 

Сережа (18:18:48 3/11/2006)

.ru

 

JeansHost.com (18:18:56 3/11/2006)

это очень большое название, я бы советовал придумать чтото гараздо короче, максимум 10-12 символов чтобы легко запоминалось

 

JeansHost.com (18:21:05 3/11/2006)

возможго было бы лучше английскими словами

 

Сережа (18:21:32 3/11/2006)

Вот проблема....

А вы что можете посоветовать?

 

JeansHost.com (18:22:18 3/11/2006)

там только пропавшие собаки будут?

 

Сережа (18:23:01 3/11/2006)

ну нет, почему же. а вдруг потеряется кошка или крокодильчик, я хочу всем помочь. Наверно все виды животных

 

JeansHost.com (18:23:59 3/11/2006)

pet-finder.ru или find-animal.ru, findanimal.ru, findpet.ru

 

JeansHost.com (18:24:10 3/11/2006)

я думаю гдето так

 

Сережа (18:26:09 3/11/2006)

Красиво смотрится. А это легко запомнить?

 

JeansHost.com (18:27:12 3/11/2006)

сложно сказать, возможно стоит еще подумать но по крайней мере со смыслом и не длинно

 

Сережа (18:27:39 3/11/2006)

А я девиз сайту придумал:

Если у вас потерялось животное,

зайди на find-animal, чучело потное!

 

Сережа (18:28:38 3/11/2006)

Как думаете, не отпугнет людей?

Как думаете, не отпугнет людей?

а продолжение ГДЕ????????????

lexass

всё, что самому прислали

 

вот, ещё аналог:

 

Александр (22:32:35 6/02/2007)

здраствуйте

Алекс-хост (22:33:14 6/02/2007)

здравствуйте

Александр (22:33:46 6/02/2007)

я зашол на это http://www.alex-host.ru/

вы там сайты даёте?

Алекс-хост (22:34:12 6/02/2007)

мы предоставляем место на сервере под ваш сайт

Александр (22:34:26 6/02/2007)

а мне предоставите?

Алекс-хост (22:35:17 6/02/2007)

там тарифы есть на сайте и правила нашего хостинга, так что согласно этому мы предоставим хостинг любому сайту

Александр (22:36:14 6/02/2007)

а какой лучше?

Александр (22:36:23 6/02/2007)

*план

Алекс-хост (22:37:15 6/02/2007)

тут уж кому какой

Алекс-хост (22:37:29 6/02/2007)

для чего?

Александр (22:37:42 6/02/2007)

я хочу сделать сайт про своего попугайчика

Алекс-хост (22:37:45 6/02/2007)

сколько сайтов, какие цели проекта? что будет на сайте?

Александр (22:38:12 6/02/2007)

там будут фотографии его и записи того как он говорит

Алекс-хост (22:38:45 6/02/2007)

 

Александр (22:39:02 6/02/2007)

какой мне лучше план выбрать?

Алекс-хост (22:39:45 6/02/2007)

тогда достаточно самого дешевого тарифа, а мультимедиа файлы можно размещать на рапиде например,

Алекс-хост (22:40:06 6/02/2007)

рапида это бесплатный сервер под объемные файлы

Александр (22:40:40 6/02/2007)

здорово!! пойду расскажу Коле что будет сайт про него!

Алекс-хост (22:41:09 6/02/2007)

привет передайте

Александр (22:41:52 6/02/2007)

хорошо! а у вас есть попугайчик?

Алекс-хост (22:42:02 6/02/2007)

нет

Александр (22:42:46 6/02/2007)

зря, хорошие такие птички, сами умеют за собой какашки убирать

Александр (22:43:41 6/02/2007)

а вы умеете за собой какашки убирать?

Алекс-хост (22:45:49 6/02/2007)

что именно нужно? зачем хамишь?

Александр (22:45:56 6/02/2007)

если что- обращайтесь, он вас научит

Александр (22:46:20 6/02/2007)

я просто хочу чтобы все умели какашки убирать за собой

Алекс-хост (22:47:18 6/02/2007)

ааа, ок ваш номер в игнор листе, удачи

Александр (22:47:28 6/02/2007)

спасибо