Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Как-то раз, когда отец уехал на ночную смену и должен был вернуться только утром, один парень собрал на хате 5 человек. И решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши. Съели пацаны по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный отец и, увидев кашу, съел пол-сковороды... Приходят пацаны домой, смотрят... сидит отец на диване в одних трусах. Hа ногах ласты, на голове трубка с маской и смотрит комманду Кусто...

Как-то раз, когда отец уехал на ночную смену и должен был вернуться только утром, один парень собрал на хате 5 человек. И решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши. Съели пацаны по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный отец и, увидев кашу, съел пол-сковороды... Приходят пацаны домой, смотрят... сидит отец на диване в одних трусах. Hа ногах ласты, на голове трубка с маской и смотрит комманду Кусто...

Пацаны прибалдели, а он им и говорит :" ну, че поныряем парни".

Байка моих школьных времен...

Только для тех, кто знает "Тачку на прокачку". Это специальный неотснятый сюжет...

http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html

заезд во двор )))

и че такие ворота узкие?

anastasis , а санки

Только для тех, кто знает "Тачку на прокачку". Это специальный неотснятый сюжет...

 

http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html

А-А-А!!!

Только для тех, кто знает "Тачку на прокачку". Это специальный неотснятый сюжет...

 

http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html

А прикиньте как они бы детскую каляску отделали

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не твоя мама ее взяла?

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

- Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается

фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша.

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

- Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.

Урок дня - не обманывайте маму!

СМСки разные бывают

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Анекдот

Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать. Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них внутри все пронумеровано! » Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в цветовых кодировках! » Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном порядке! » Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция продлилась дольше положенного. » Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова и жопа взаимозаменяемы!

Палево: http://www.megapalevo.ru/humor_detail.aspx...-01-20T23_19_31

Палево

Не то слово!!!! Вот передала девочка приве!

Ну а это просто жесть:

http://thefun.ru/2007/01/24/video_zhestoka...na_sanjakh.html

РЕЗЮМЕ.

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5

мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу

Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская

интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем

после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так,

чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный

мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на

других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал

кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь

только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью,

мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в

детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот

помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона

среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь

с юмором: не встал... похохотали и баиньки.

Моя любимая еда -

Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм

на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу

неба".

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала.

А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки.

Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.

А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики,

заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.

Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!".

Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность.

Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях:

блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой),

но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше,

когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника.

Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности",

поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с

обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного

возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти

что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.

Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью:

"Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для

грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом.

Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать,

когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала

гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь

растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова,

а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии.

Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая",

и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор,

а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой,

во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!

Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве,

и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком.

Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше

заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.

Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками.

Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное

кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой,

чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота,

которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны.

Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил?

Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое?

А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.

Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей,

шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала

небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая.

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах,

где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром,

а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда.

Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию,

по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе,

я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года,

поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению.

Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия,

еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день.

Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех.

Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой",

путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре,

вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.

Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Переписка в аське )

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну

макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и за***чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,

не падают, *****. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок

моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел

скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их

варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду

роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел

с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,

пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а

заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, ****нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал,

как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад

ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.

Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ***ой и уперся в

стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец ******.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,

без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока

покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу

открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки

холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!┐;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального

порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли

все на теле, паху, и ***е. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ***а вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

..............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг ****** один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо

сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на

утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када

гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,

как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это

давно было....

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :

Это ***** будет, а не хит

Может, баян, но меня снесло впервой

http://www.vbulletin.net.ru/forum/printthr...age=2&pp=10

http://www.univer-sity.com/lofiversion/index.php/t4834.html

Сегодня друг прислал(вроде прикольно):

Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк <ТРАНС>. Вот такие возникают ассоциации.

1. Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно "работайте негры, солнце еще не село".

2. Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты, думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.

3. Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

4. Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5. БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее.

6. Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7. Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают, что там все есть.

8. Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!

9. Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали, что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых, потому что все вокруг меняется, а они уже сто лет продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное чтобы не в Тайланд.

А это уже Пензенский филиал ОРГРЭСа добавил...

Легализация-это Чукотка-все про нее знают, про нее рассказывают (анекдоты), вкладывают туда миллиарды, но все знают, что это ни фига никому не нужно.

Переписка в аське )

 

УПАЛПАЦТОЛ

И СНОВА РУНЕТ:

Таня

а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom

каэш.. тока без прелюдий...

Таня

ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom

я кончил и закурил.

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"

Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА

hochoolaski ясно

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.

<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.

<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен

<Throyanec> решили, что мозгов..

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

<< TuborG >> я пони

<< FIM >> обоснуйте

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

Из аськи:

25.02.2005 16:49:07, Светик.

вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...

25.02.2005 16:49:41, 0z.

вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик.

Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z.

) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик.

б*ять!!!

Star Wind: @ля, приветик!

Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие

Star Wind: От @ля... палец соскользнул. Я хотел "@ля" написать, а получилось "@ля".

Star Wind: ЮЛЯ, @ля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...

<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью

<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"

<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....

<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры

<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут

[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович

<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"

<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

<JokerR> backspace запал!!! прикиньте

<cppg> отх@ярь его отвёрткой

<JokerR> ды я уже починил

<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый

<JokerR> сижу, а праграмма стираецо

* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )

* sey предлагает начать так:

Уважаемые господа!

Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,

OldFornit

#zulu

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный

< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые

< b0bers> @лять... его уже кто-то схавал до нас!

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю

Eugene: а куда вся порнуха делась?

Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла

gog: кто решил ? вы е@нулись?

<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

<Нюра> пишем уже сюда...так?

<Нюра> так

<Нюра> вот

<Нюра> так вот

<Нюра> в смысле

<Нюра> о чем это я?

<Нюра> тьфу забыла

<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...

- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...

- 3 диска от ДВД...

- Убирай...

- Неро...

- Убирай...

- Симс2...

- На....й...

- Я же девушка!!!

- Тогда в пе..у!

- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом

Tanya> я тебе не дам!

Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...

Tanya> Сорри! В смысле - заснуть!

<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота

<Avellis> Альт, а чё за бот??

<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.

<Alt@ir> Боян

<Alt@ir> Бл*ть

<Аспид> всем привет.

<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!

<Аспид> гений. в своём нике переставь

<werewolf> Привет, что делаешь?

<light> Ничего - я на работе.

* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)

<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал

dancheR> хотел по одному

dancheR> а они как ломанутся

Ctrelok(doom3.ru)

Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу...

<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА

<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

alex_0904 (15:24:36 28/10/2006)

Привет, ты на месте?

tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006)

это кто?

alex_0904 (15:24:59 28/10/2006)

Это я, твой папа

tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006)

с выделенной линии?

alex_0904 (15:25:36 28/10/2006)

да

tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)

как мою кошку зовут?

alex_0904 (15:25:50 28/10/2006)

муся

tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006)

похоже на правду

alex_0904 (15:26:19 28/10/2006)

Еще ты боишься троек, девушек и темноты

tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006)

темноты не боюсь

Shut

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut

ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

<Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

<nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»

<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

Drago-F:

привет, идешь в зал завтра?

Den:

да!

Drago-F:

говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше

Den:

думаешь правда?

Drago-F:

надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..

Den:

или у геев-стриптизеров

Drago-F:

лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим

Den:

ок

Den:

ээээ, непонял!

Apex: привет, как дела?

Jen D.: привет, жопа

Jen D.: ... то есть дела – жопа

<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?

<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?

<Paradise> усе

<Paradise> сцука

<Paradise> как востановить то?

<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.

<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.

<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>

Ирина: а письмом нельзя?

vitalys: ок. щас будет письмом...

vitalys: ушло...

Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?

* evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete

<ник> Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать х@ем по столу, что я единственный в конторе работаю.

<ник> Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты

<ник> Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";

<ник> Юристка: знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод"

<ник> Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium"

<ник> Отдел сбыта: "скачать mp3 билана"

<ник> Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети"

<ник> Ну не 3,14здец ли?

<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...

<Biolante> удивил

<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу

<Steck> и у тебя так? ))

<Steck> наверное у каждого программера)

<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет

<Biolante> было неприятно

<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!

<WakeUpHate> и как?

<M@RY> туфли супер!

<_newra> )

<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.

<Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки

* [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что

Как американцы ездят по Ираку

Эээх...жаль наших гаишников на них нету......

а наш народ фиг бы им уступил.... думаю ни один бы не тронулся с места....

одно слово - КАЗЛЫ они эти америкосы.....

http://one4art.livejournal.com/19202.html?mode=reply

прохоидл кастинг на героя экшена и мужики показали редкое владение боевыми икусствами...

мужики показали редкое владение боевыми икусствами

кошки зажигают ))

а собачникам - вот это меня серьезно улыбнуло

http://youtube.com/watch?v=4cSRpu7bI04

вот что значит быть не в ладах с самим собой ))