Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Мда... хде тут што живое? ещё поискать придётцца

Тряпочки от подушек безопасности... Постирать-погладить - еще очень даже ничего будут!

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.

При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,

которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

 

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же

фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

 

СЧЕТ:

 

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

молочных соска $12,50 за один...$50

ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910

Поручик Ржевский объявляет на балу:

- Господа, я женюсь на Наташе Ростовой!

- Да ты что! Она же из Саратова. Её там полгорода перетрахало.

- Да?

Исчез на полгода. Нигде не появлялся, где-то шлялся.

Через полгода появляется.

- Был я, господа, в Саратове. Ну, что сказать... городишко-то в-общем-то маленький...

 

Бабyшка гoвоpит маленькомy внyкy,

покaзывая нa машинy:

-Вовочкa, cмотpи: бибикa

-ты что, бaбyля, это жe джип Nissan patrol 4x4,дизель

 

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

 

 

В школе финальный урок русского языка.

Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала

ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на

плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

и т.д.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Обясни.

- Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

 

 

Классические строки:

"- Зима! Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь... "

Еще 100 лет назад всем все было понятно.

Мой отец объяснял мне, что такое дровни.

Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.

Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

+100! Это наверное кота с дерева снимали- последствия однако

не помню, было или нет. креатиф в опщем

http://www.drive.ru/images/lib/news/98582.jpeg

ха!вчера был случай,достойный этой темы. дружок несётся по ярославке в сторону москвы. 180 км/ч. в районе челюхи гайцы стоят. тот оттормозился чуть ли не с дымом до 80-ти. его тормозят, он открывает окно,гаец,улыбаясь : "хорошая машина,хорошие тормоза,главное зрение хорошее. счастливого пути". даже документы не проверил =))))))

<{POST_SNAPBACK}>

ха!вчера был случай,достойный этой темы. дружок несётся по ярославке в сторону москвы. 180 км/ч. в районе челюхи гайцы стоят. тот оттормозился чуть ли не с дымом до 80-ти. его тормозят, он открывает окно,гаец,улыбаясь : "хорошая машина,хорошие тормоза,главное зрение хорошее. счастливого пути". даже документы не проверил =))))))

Круто!

ЛДПР разработает антивирус для MP3

(это точно инопланетяне и они хотят схавать наш моск!)

 

В очередной раз политики продемонстрировали свою "тесную связь" с окружающей действительностью на полном серьезе рассматривая вопрос о "эффективности предлагаемого многими производителями метода внедрения вирусов в mp3"...

 

<читать дальше>

Не детский кастинг: http://wizard-qm.livejournal.com/167109.html

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного

языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим

программистом-профессионалом!

 

Для упражнения потребуются:

- два участника;

- часы (желательно с секундомером);

- листок чистой бумаги;

- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

 

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -

"Исполнителем" (Программистом).

"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

 

Начало упражнения:

"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":

"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."

Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать

следующие пожеллания к рисунку:

 

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.

1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.

2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,

присевшей отдохнуть.

2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.

3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!

3:30 - ...И купальник.

4:00 - А лучше доспех!

4:30 - Не... униформа!

5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.

5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!

6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!

6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.

7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.

Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!

7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!

8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!

8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...

9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!

9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

 

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее

осматривает и высказывает свое впечатление:

"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у

нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?

Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...

Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую

халтуру!"

 

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и

пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

Аська притащила

 

----------------------------------

А у меня дома унитаз забился. Забился, сука, в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!".

----------------------------------

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

----------------------------------

Поручик Ржевский объявляет на балу:

- Господа, я женюсь на Наташе Ростовой!

- Да ты что! Она же из Саратова. Её там полгорода перетрахало.

- Да?

Исчез на полгода. Нигде не появлялся, где-то шлялся.

Через полгода появляется.

- Был я, господа, в Саратове. Ну, что сказать... городишко-то в-общем-то маленький...

 

ПОВАР

 

есть ненормативная лексика, но оно того стоит

Глупая смерть:

http://loadup.ru/video/view/?id=251

http://loadup.ru/video/view/?id=180

Мы сеем по всей земле разумное, доброе, вечное, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих

Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...

Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:

Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними...

Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.

Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...

Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.

Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.

Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...

Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!

Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...

Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!

Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

http://datenloch.sowok.de/images/question.jpg

Три самурая на зимнем ветру

 

Сакэ распивают холодным.

 

Лучше б мы взяли портвейна...

 

 

 

* * *

Подобен лучу самурайский клинок -

 

И тот затупился.

 

Проклятая килька в томате!

 

 

 

* * *

 

Безжалостна глубь океана.

 

Но твари, скользящие в ней,

 

Хороши к жигулевскому пиву…

 

 

 

* * *

 

Что это там за потеха?

 

Опять эти пьяные гейши

 

Насилуют бедного рикшу…

 

 

 

* * *

 

Редки сугробы в предместьях Киото,

 

Но всё же не так, как сакэ из картошки.

 

Мордой в сугробе лежу...

 

 

 

* * *

 

Нынче опять у крыльца

 

Сидят старички - камикадзе,

 

Вспоминают минувшие дни...

 

 

 

* * *

 

Каждую ночь перед сном

 

Читаю Алмазную Сутру.

 

Жена, обломившись, рыдает...

 

 

 

* * *

Поймаю сверчка - посажу

 

В бутылку с дешёвым портвейном.

 

Что ж не пиликаешь, сволочь?

 

 

 

* * *

Зонтик ажурный от солнца -

 

Всё, что на мне из одежды

После похода в пивную...

 

 

 

* * *

У статуи будды Амиды

 

Валяется пьяная гейша.

 

Монах проходил - и тот не сдержался...

 

 

 

* * *

Завтра идём воевать -

 

На то Императора воля.

 

Найди мне кальсоны, жена!

 

 

 

* * *

Дров не нашлось, чтоб сакэ подогреть.

 

Что же, и эта беда поправима:

 

В тесной печурке бьётся Лазо...

 

 

 

* * *

 

Катит хрустальные воды река,

 

Ветер играет с листвою.

 

Недвижны лишь кильки в томате...

 

 

 

* * *

 

Опять намекала соседка,

 

Что муж её старый не годен

 

Ни в борщ, ни в Квантунскую Армию...

 

 

 

* * *

 

С каждою чашкой сакэ

 

Дух самурайский крепчает.

 

А не пойти ли мне к гейшам?

 

 

 

* * *

 

В праздник по улицам Эдо

 

Бродят нарядные гейши

 

И множество вкусных собак...

 

 

 

* * *

 

О, как печально звучат под окном

 

Три ненастроенных сямисэна!

 

Пьяные гейши достали...

 

 

 

* * *

 

Квашеной редьки отведав,

 

Вышел пройтись самурай

 

И запор излечил в одночасье...

 

 

 

* * *

Гейши пошли постирать кимоно,

 

Тут-то их всех и накрыло

 

Мощной волною цунами...

 

 

 

* * *

 

Вот и пришел Новый Год!

 

Нынче жена расстаралась,

 

Зажарив собаку в сметане...

 

 

 

* * *

Тигра свирепого когти

 

Смелым друзьям не страшны -

 

Двум Розенблюмам и Кацу...

 

 

 

* * *

 

Велик Император.

 

Но столько портвейна

 

Как я, он, пожалуй, не выпьет...

 

 

 

* * *

Меньше и меньше кругом самураев:

 

Вот и соседи недавно

 

Тоже свалили в Израиль...

 

 

 

* * *

 

Всем хороши самурайские жёны:

 

Прекрасны, как Аматэрасу,

 

Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

 

 

 

* * *

Долг самурая высок,

 

Но делать себе харакири

 

Обидно, поевши пельменей...

 

 

 

* * *

 

Мальчик, пускающий змея,

 

Не знаешь ли, где вендиспансер?

 

Счастливая детства пора...

 

 

 

* * *

 

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?

 

Знаю, что жарко, но я же терплю,

 

Видишь, тулуп не снимаю!

 

 

 

* * *

 

Соевым соусом морду намажу,

 

Сяду в кусты у дороги.

 

Чем я не нинзя?

 

 

 

* * *

 

Издавна в нашем селеньи

Путников кормят кошерной мацой.

 

Угощайся, любезный Шикльгрубер!

 

 

 

* * *

Хлебнув сакэ,

 

Что взял в ларьке сегодня,

 

Троих борцов сумо я заломал.

 

А мог ещё троих,

 

Но повязали...

 

 

 

* * *

 

С криком "Банзай!"

 

Бросился я под "Тойоту" -

 

Чекушку от гибели спас...

 

 

 

* * *

 

Шаолиньские знаю ухваты,

 

Только толку от них - ни на грош.

 

Лучше сзади ебнуть коромыслом...

 

 

 

* * *

 

Часто в весеннем лесу

 

Пил Рихард Зорге бамбуковый сок

 

И матом по-русски ругался...

 

 

 

* * *

Отчего я не рыба фугу?

 

Съела б меня моя тёща -

 

Враз бы издохла тогда!

 

 

 

* * *

 

Что ж ты, сосед Исудзима,

 

Хватаешься сразу за меч?

 

Сразимся-ка лучше в "Нинтэндо"...

 

 

 

* * *

 

Умру за великий Ниппон -

 

Оставлю жене лишь долги

 

Да трёх тамагочи, мал-мала меньше...

 

 

 

* * *

 

В Камасутре я

 

Потайную суть открыл.

 

Жаль вот, опоздал...

 

 

 

* * *

 

Триппер подлечу...

 

Передайте Йоко-тян:

 

Больше ей не жить!

 

 

 

* * *

Вновь приснилось мне,

 

Будто не допили мы

 

Розовый портвейн...

 

 

 

* * *

 

Падают сверху холодные струи,

 

Мысли озябли, дрожат.

 

В вытрезвителе - раннее утро...

 

 

* * *

 

"Чувствую я,

 

Что злодейски отравлен," -

 

Сэнсэй прошептал, умирая, -

 

"Видно, мне подлые гои

 

Опять подложили свинью..."

 

 

 

* * *

 

Вот оно, счастье:

 

В первое утро весны

 

Сдать стеклотару...

 

 

 

* * *

 

Часто ворчала жена,

 

Самурая Мисиму склоняя:

 

Только и знаешь,

 

Что делать сэппуку,

 

В доме же - дзена ни крошки!

 

 

 

Письмо с северных территорий: В этих таёжных краях

 

Бабы - размером с медведя...

 

Никто не читал Камасутры.

 

 

 

* * *

 

Довольны ловцы осьминогов:

 

Опять привалила удача -

 

Попался гигантский трехчлен.

 

 

 

Рецензия на стихи, приписываемые Иссе:

 

Автор этих строк -

 

Вряд ли Исса, уж скорей -

 

Изя Цукерман.

 

 

 

* * *

 

Вот и пой для них.

 

Раскололи об башку

 

Звонкий сямисэн...

 

 

 

* * *

 

Плох тот самурай,

 

Что не сможет для гостей

 

"Три Танкиста" спеть!

 

 

 

* * *

 

Сакэ не осталось ни капли.

 

Но, впрочем, "Боярышник" - тоже

 

Вполне самурайский напиток!

 

 

 

* * *

 

Чтоб хайку сложить,

 

Много ли надо ума?

 

Не более, чем портвейна.

 

 

 

* * *

 

Спит пограничник.

 

Знает: не всякая сволочь

 

Доплывет до средины Амура!

 

 

 

* * *

 

Сакуры цветут!

 

Что ж опять желанья нет

 

Строить коммунизм?

 

 

 

* * *

 

Пусто в животе...

 

Предложил бы что-ли кто

 

Родину продать...

 

 

 

* * *

 

Стоек как скала

 

Наш японский богатырь

 

Зяма Цнуйпельман!

 

 

 

* * *

 

К чёрту Басе и Рансэцу-

 

Нынче подрезал в читальне

 

Красный цитатничек Мао...

 

 

 

* * *

 

Плохо на лыжах

 

Ходить по асфальту.

 

Зря ты, товарищ,

 

Припёрся в столицу

 

С дальних глухих островов...

 

 

 

* * *

 

От ран, что в бою получил,

 

Не стыдно страдать самураю.

 

Но членом колоть кирпичи-

 

Не знаю, не знаю...

ПРО РЕКЛАМУ

 

Над шестою частью суши, на волнах телеэфира

Воцарился жидкий йогурт.Этот йогурт просто чудо!

Если пальцем вы пробьете тонкий слой фольги на крышке,

А потом перевернете, йогурт в дырку течь не будет,

Потому что дырку клинят крупные куски банана!

Его качеств испытанье проводили в наших школах.

В третьем "А" в теченье года дети ели это йогурт

Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода

Всех детей без исключенья рвало от его названья.

Кстати... Это просто к слову... для того, чтоб ваша юбка

Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги.

Но - вернемся к прежней теме.

Все же русские продукты как-то выглядят надежней

Взять хоть пиво, что бейсболка из бутылки пить мешает.

У него одно лишь плохо очень быстро вы поймете,

Что продвинутое пиво продвигается быстрее, чем бы этого хотелось.

Кстати, импортное пиво результат дает такой же.

Только больше денег стоит а зачем платить дороже,

Если результат конечный абсолютно одинаков.

Ну а как вам хит сезона -антиперсперант Рексона?

Мой приятель для проверки, весь обмазанный Рексоной

Сутки разгружал вагоны, поражая очевидцев:

Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит,

И идет в натяжку кожа, но ведь имидж нам дороже...

Вспомним маму, что спускает дочке кетчуп на веревке,

Видно, лично видеть дочку не под силу даже маме.

Если ж кто-то из соседей жрет ваш кетчуп по дороге,

То добавьте в кетчуп "Комет" и смотрите из окошка,

Как из вашего подъезда выбегают пикадоры.

Лишь не ешьте ножки Буша!Если как-то доведется,

Вы измерьте эту ножку и прикиньте ту несушку,

Что такой ногой ходила.Это ж "Юрский парк - 4"!

Пусть их ест Галина Бланка - та, что рубит их на дольки,

Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят,

Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает?

Так какой из них нормальный?! И потом, который умный -

Промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает,

Что ему бежать за "Клинским"! Кстати - тем, кто любит пиво.

Есть надежная примета.Вслед за прыгающей пробкой

Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже.

После парочки бутылок иногда приходят мысли.

Например:"Зачем мне баба, что не любит пиво "Пит"?

И вообще, зачем мне баба?"

Если ж, слушая рекламу, вы случайно обожретесь,

Не беда - мезим примите - и танцуйте на здоровье...

...перед дверью туалета.Вы приятно удивитесь.

Ведь обычное лекарство облегчает лишь настолько,

Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит

В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше.

Если ж кто-то в нетерпеньи станет вам мешать эффектом от мезима насладиться,

Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет.

Ведь когда-нибудь случится у него фиеста тоже.

В общем, если жизнь дороже, меньше слушайте рекламу!

Николай878

Петросян?

Хорош мондео летящий-Хмурым утром по шоссе-Я купил Хонду-аккорд

Я купил Хонду-аккорд

хонДА - хОлОсО

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl

смотреть со звуком

Shikaka а вот и они...опять...