Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Если Вы начинаете ненавидеть свою работу... Если у Вас стала возникать

мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать

следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный

термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали

термометр именно этой фирмы. Придя домой, заприте на все замки входную

дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон,

чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте

какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное

и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.

Расположитесь на кровати так, чтобы голова была немного приподнята.

Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.

Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.

Разверните инструкцию. При необходимости пользуйтесь очками. В самом

низу читаем: "Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и

Джонсон был индивидуально проверен. " Теперь вам следует полностью

расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз: "Я счастлив,

что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

 

"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании

Джонсон и Джонсон! "

"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля

качества компании Джонсон и Джонсон! "

"Я счастлив, что не работаю в

отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "

"Я счастлив,

что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!

"

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

 

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи еб@утая?!...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все.

Пи***ц.

_________________________________

 

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха, С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой, - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить и приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону!

Broker

10 баллов!!!

Трагедия еврейской семьи:

-мать гейша

-отец рикша

 

сын.............Мойша...........

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.

Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?

Наркоман: Зелёный.

Бабка: Переведи пожалуйста

Наркоман: GREEN!!!

 

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.

Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!? Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Е...ться не мешает?

 

- Дорогой, где ты был?

- В прокуратуре!

- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

 

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.

Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Мужик приходит в врачу-сэксопатологу

М: (смущенно) доктор, у меня кажется отклонения в сексуальной ориетнации

Д: (старенький дедушка) - садитесь, рассказывайте, сейчас это уже нормально, за это не сажают, не стесняйтесь, я уже лет 50 этой проблемой занимаюсь

М: (смущенно)доктор, мне кажется что Я ЛЕСБИЯН

Д: (волосы дыбом, очки залезли на лоб)э-э-э-то ка-а-ак :?:

М: (смущенно)ну кругом так много красивых мужчин, а меня все на женщин тянет

Советские времена.

В трамвае едут бабушка еще царской закалки и пионер, правильный такой.

Бабушка достает инкрустированную золотом табакерочку, закладывает понюшку в правую ноздрю.

Б: ААПЧХИ!

П: Будте здоровы, бабушка.

Б: Спасибо, внучек.

Через пять минут процедура повторяется с левой ноздрей.

Б: ААПЧХИ!

П: Будте здоровы, бабушка.

Б: Ой, глупый ты внучек. Я ведь чихаю не от того, что здоровьем слаба, а от того, что ТАБАЧОК НЮХАЮ.

П: А нам, бабушка все равно. Вы тут хоть х№й нюхайте, а пионэр должен быть вежливым!

Удобные машины:

мда, а действительно не смешно, козлы, кто фотографировал, по башке монтировкой, у нас такими вещами менты занимаются, специально рыщут по лесочкам и паркам на тихих дорожках.

, у нас такими вещами менты занимаются, специально рыщут по лесочкам и паркам на тихих дорожках.

а зачем?

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной

системы и приняли решение приобрести

некоторое количество той травы, которую вы курите.

_______________________________________________

 

В зад новой "семерки"БМВ на светофоре влетает "Запорожец".

Надпись на экране бортового компьютера БМВ:

"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

______________________________________________

 

- Мама, что такое "пи"?

- Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот: "...и днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И "пи" кругом.

_________________________________________________

Тест:

1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.

2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.

3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.

А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод...

___________________________________________________-

 

Фразы из школьных сочинений

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Местоимение «мы», по отношению к самому себе, имеют право

употреблять короли, президенты, редакторы, а так-же носители ленточных глистов.»

Марк Твен.

Люблю, бл#, авторскую песню,

Когда сидишь, бл#, у костра.

Когда, бл#, мы, бл#, на х*й вместе,

Сидим, бл#, нах*й до утра...

***

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл#ть!!! П#здец!!! #ба#ый в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!!

Оторвете к еб#ням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет

галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

 

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский.

Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой

сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку

стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

* Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

* Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

* Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

* Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

* Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

* Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

* Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

* Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

* Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

* Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

* Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

* Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

* На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

* Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

* Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

* У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

* Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

* Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

* Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

* К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

* По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

* Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

* Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

* Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

* Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

* Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

* Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

* Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

* Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

* Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

* Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

* Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

* Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

* При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

* Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

* Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

* И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Sapr В чем юмор :?: Это-же все правда

Sapr В чем юмор :?: Это-же все правда

 

Я провёл паралель с женой, действительно так и есть

Я провёл паралель с женой, действительно так и есть

Ну по своей я бы так не сказал :twisted:

http://www.livejournal.com/users/krishtafo...itsh/20665.html

Рекомендовано для внеклассного чтения в начальной школе

 

Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа:

постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так,

что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.

Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.

 

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда

к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

“Сколько их?”, - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

“Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!” - пробовала удержать её Диспетчер.

“Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!

”Я должна!“, - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали

головами - справится ли? ”Я справлюсь“, - прошептала смелая девушка и бесстрашно

принялась за работу.

 

В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы,

когда неожиданно закончились презервативы. ”Как быть? Извиниться, уйти? Оставить

людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не для того

я пошла на эту работу".

 

Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной

безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала

до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...

 

Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта

хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством

выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

Навеяно религиозным диспутом:

Мальчик пришел к дедушке и спросил:

- Дедушка, а правда Иисус Христос был еврей?

- Не может быть! Он же наш - православный! Нет не может быть!

- А вот в книжке написано...

Дедушка долго читает книжку, вздыхает и говорит:

-Ну да... Но понимаешь! Тогда время такое было - тогда все были евреями....

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

 

 

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

 

PS: "стырено" здесь - http://filez.nnm.ru/sysadmins/09.08.2005/2...oza_i_sisadmina

Школьная история.

 

- Пап, прикинь, у нас сегодня в школе

Происшествие такое приключилось!

Ну, училка по труду, не помнишь что ли?

Прямо перед классом завалилась.

 

На уроке мы чинили табуретки -

Клеили, ну, в общем, как умеем...

Клей и кончился... А наша-то брюнетка

Полетела взять на складе банку с клеем.

 

И когда она к нам в класс бежала,

Спотыкнулась, обругала нашу школу,

Клей разлился, а она туда упала

И приклеилась, короче, прямо к полу.

 

- Ой, сынок, боюсь, что я впервые

Слышу о таком... А вы ей помогали?

Не стояли в стороне как неживые?

Хоть от пола-то ее вы отодрали?

 

- Не волнуйся, папа, за детали.

Не вопрос, все чинно и без мазы!

Отодрали! Целым классом отодрали!

Те кто посмелее аж два раза!

Ну это ******* . Ну коллеги, сдерживайте себя :roll:

У меня зазвоннил талефон:

- Кто говорит?

- Слон.

А потом позвонили гуси,

ну когда же меня отпустит...

— Завтра идем в поход.

— А теплые вещи брать?

— Да, возьми бутылок шесть!