Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех по­правлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая. Сегодня голова болит.

5 часов назад, pk762 сказал:

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая. Сегодня голова болит.

- Жена каждый день просит денег: дай, да дай...
- И куда она их девает?
- Не знаю, не давал ещё ни разу.

- У вас в саду топят?

- Да неет. Пока только в угол ставят.

Жена крупного французского бизнесмена, вечером, приехала домой после модного показа. Собирается ложиться спать, заходит в спальню и видит в кровати незнакомого мужчину.

- Мсье, что вы делаете в моей кровати?

- Не пугайтесь, мадам, ваш муж решил, все самые трудоемкие и энергозатратные процессы, отдать на аутсорсинг. 

1. 30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

2. Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

Жена — мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?

— У большинства россиян круглый счет в банке. 
— И какой же? 
— 0. 

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2018", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, млять! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.

Пропал топ-менеджер крупной компании. Вся фирма на ушах, подрядили на поиски всех кого можно. пробивают куда деться мог.

Приезжают в колхоз, и местный селянин им говорит:

- Видел странного человека, в костюме и галстуке в лесу на пне сидит.

Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на дупло с пчёлами смотрит.

Генеральный директор:

- Виктор Петрович, где тебя носит, что случилось?

- Вот сижу третий день на пчёл смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают все!

– Нет, всё-таки Корней Чуковский – гениальный поэт! Только гений способен срифмовать «Одеяло убежало, // Улетела простыня» не так, как это сделал бы каждый, не так, как напрашивается, – а вполне нормативными словами.

наверное сюда ))

Охота пуще неволи. Москвич под домашним арестом пропил свой электронный браслет

22.03.2019 14:41 0

Житель Зеленограда додумался пропить электронный браслет-маячок, пока находился дома под домашним арестом. Покупателя пришлось разыскивать сотрудникам ФСИН, а продавца отправили в СИЗО. 

«Московский комсомолец» сообщает 22 марта о нетривиальном случае, произошедшем с 30-летним жителем столицы, который вместе с братом в феврале пошёл на кражу. Унесли родственники немного – два комплекта спецодежды на 5 тысяч рублей, микроволновку за 2 тысячи и тостер за тысячу рублей. Тем не менее расплата их настигла, и 16 февраля обоим определили меру пресечения в виде домашнего ареста. 

Сотрудники управления УФСИН России по Москве выдали братьям стационарную контрольную аппаратуру за 9 тысяч рублей и электронные браслеты. Как оказалось, зря. Уже 3 марта 30-летний Константин вскрыл браслет отвёрткой, отнёс свой комплект в ломбард и выручил полторы тысячи рублей. На эти деньги он купил алкоголь. 

Через некоторое время сотрудники службы исполнения наказаний заметили неладное, разыскали и вора, вероломно продавшего государственное имущество, и браслет со станцией. После такого мужчина, разумеется, был отправлен в СИЗО, а его брат остался ждать суда дома

 Итак, представьте ситуацию:

Семейная пара, муж решил оригинально поздравить жену с Днем Рождения.

Так как все прошлые года жена дарила мужу на День Рождения трусы, а на Новый Год носки, то в этом году он решил тоже «заморочиться» с подарком.

Заходит он в магазин женского белья и говорит продавщице:

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, обычные женские трусы. Десять штук, черного цвета.

Продавщица удивилась, но ничего не сказав завернула мужчине 10 женских трусов.

На следующий день, муж с довольным видом дарит жене заветный подарок.

Дорогая, в этом году, я решил не покупать тебе духов и золота, а, как и ты, озадачился и купил для тебя «оригинальный подарок».

Жена вся в предвкушении открывает коробку и обнаружив там десять одинаковых трусов возмущенно говорит мужу:

- А почему одинаковые? Я же тебе каждый год разные дарила... И что теперь обо мне люди подумают? Что я трусы не меняю?

Муж удивленно:

Не понял? Какие люди???

Дети мои, я прожил трудную жизнь, мои пальцы с трудом выводят слово х.. Й. Но надо стараться: оно будет часто встречаться в завещании (с) 

4 часа назад, Кузнецов сказал:

Дети мои, я прожил трудную жизнь, мои пальцы с трудом выводят слово х.. Й. Но надо стараться: оно будет часто встречаться в завещании (с) 

Пять баллов! 

12 часов назад, pk762 сказал:

"В последние дни марта Ford сделал достаточно резонансное заявление о своём уходе с российского рынка легковушек. Да не простом уходе, а закрытии заводов во Всеволожске и Набережных Челнах. Сегодня стала известна еще более сенсационная новость: Ford действительно уходит из России, но на его заводах будут выпускать автомобили GM!

General Motors, в связи с санкциями прекративший производство автомобилей в Санкт-Петербурге еще в 2015 году, возвращается, да еще как! По предварительной информации, американский гигант пришел к соглашению с партнёром Ford – российской компанией Sollers. В рамках нового сотрудничества во Всеволожске и Набережных Челнах, а также на старом заводе GM под Санкт-Петербургом начнётся сборка целого ряда автомобилей концерна. Пока известно, что речь идёт о моделях Chevrolet и Cadillac.

Стоит отметить, что автомобили будут предназначены не только (и не столько) для обычных граждан, а будут поставляться в государственные учреждения и ведомства. По слухам, договорились не столько представители Соллерса и GM, а непосредственные руководители правительств РФ и США. В рамках соглашения было установлено, что сразу после запуска производства в ближайшие полгода российские чиновники пересядут на легковые модели Cadillac, сотрудники МЧС и спецслужб – на Chevrolet Tahoe и Cadillac Escalade, а полицейские получат спецавтомобили преследования в виде Chevrolet Camaro и Corvette! Соответствующие указы уже сегодня, 1 апреля, опубликованы на сайте правительства России." (Колёса. ру") 

 

 

Не удачная шутка..... Обидная...

Женщина жалуется психологу:

- Понимаете, мой жизненный путь пересекло много красивых и надежных мужчин.

- Так в чем же дело?

- Как сделать так, чтобы они тормозили?

В правительстве: 
– Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас нет денег. Какие будут предложения? 
– А давайте каждый год индексировать пенсионный возраст!

Один добрый пьяненький дяденька хотел накормить тигра в зоопарке куском колбасы. И полез к нему в клетку. Не знаем, как передать свои чувства, но... Дядька хотел покормить зверя, и он его покормил...

— Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.