Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В чём смех?

 

Украинец возвращается из Севастополя:

- Ну вааще оборзели эти в Крыму?

- А чо?

- Занешь как у них главная площадь называется?

- не. А как?

- НАХ-ИМ-МОВА!!!

В чём смех?

Объяснять анекдоты? -)))

Лехко! Внимательно изучаем картинку -)

Особенно на место жительства

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

И еще, требует ноутбука:

 

 

хотя можно и монитор повертеть

видимо намёк ))

:D

 

- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... исповедуюсь....

Жена:

- Сеня, только валидол возьми с собой... , батюшку стопудово прихватит..!!!

 

Сидят два старика и вспоминают молодость.

— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

— Даа… Девки нынче не те…

   

Приобщение к прекрасному!

http://coub.com/view/1qtfv

Изменено 20 мая, 2014 пользователем Сергей 45

 

Изменено 20 мая, 2014 пользователем Сергей 45

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

 

— Почему вы отказали жильцу?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

 

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

 

Он был овном по ороскопу.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

http://m.lenta.ru/news/2014/05/22/court/

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь йухню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бдь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.

Парни!  С Салом теперь поаккуратнее! 

 

А чо!  Вполне жизненная ситуация.  

Изменено 23 мая, 2014 пользователем Сергей 45