Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

1. Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница.

2. — Сегодня в 18.00 будет родительское собрание.
    — Скажи, что ты сирота.

3. — Виталий, сегодня я многое узнала о происхождении этрусков, но собираясь на свидание, я рассчитывала, что меня вымотают физически.

4. Иногда думаешь: не мешало бы похудеть. Но, поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь мешать не будет.

5. От неожиданности он потерял дар вежливости....

6. Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьёт твою кровь, то он, по крайней мере, перестаёт жужжать и "массировать" тебе мозг.

Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.

Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.

- Не пей больше, я твой муж.

Застолье. Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?

Разливающий водку: Так ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!

Вторник....

1. Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей.

2. Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя.

3. — Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу.
    — Забыла, где кухня?

4. Интересный факт: мысль материальна. Это доказывает эрекция.

5. Неоспоримый факт: если на ночь не скушать ничего сладенького, то и сладких снов не увидишь.

6. Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина. 

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Ты не говорил, что был женат до меня.

- Я не был женат до тебя. 

если отрубить петуху голову, он ещё 5 минут будет кататься на самокате

1. Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось — только я паспорт не теряла.

2. Нет понятия "надо". Есть сильно завуалированное понятие "хочет кто-то другой". Когда тебе говорят "надо!", уточняй "кому?". Иногда очень весело получается.

3. Что такое пенсия? Это денежный транш из Пенсионного фонда в аптеку, с использованием пенсионера в качестве курьера.

4. Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите".

5. И запомни: тело женщины — храм! Если ты на храм не пожертвовал — тебя внутрь не пустят.

6. Муж вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь.

И так....

1. Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

2. — Ах, это было так хорошо, Олег!
    — Я не Олег. Я — Саша!
    — Как, разве сегодня не четверг?!

3. Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

4. Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

5.  Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся Конституции, Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

6. Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, ментовкам, моргам. Мужья-оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

7. Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровые бомбардировки.

Доброго утра!

1. Бариста в кафе:
   — Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
   — Мы знаем, парень. Сейчас у всех так.

2. В здоровых отношениях, твоя "половина" не давится салатом, а радостно жрёт мясо, запивая его пивом.

3. Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

4. Настоящий джентльмен — мужчина, который после романтического ужина обязательно поможет даме сжечь приобретённые калории. 

5. Очень хочется вести здоровый образ жизни, чтобы питание правильное... Но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Ну...с четвергом!

1. Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

2. — Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
    — Да ты прямо миттельшнауцер.

3. Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

4. — Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
    — Это вы ещё моего любовника не видели.

5. Отечественным ворам мало украсть, они ещё желают пожизненного уважения от ограбления.

6. Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
    — Мужчина, у вас только яйца?
    Собрав в кулак остатки воли, выдаю:
    — У меня ещё и душа есть.

7. Россия — это когда на день города Григорий Лепс поёт "Я уеду жить в Лондон".

8. Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

9. Для таких, как ты, в аду предусмотрен особый дополнительный круг, — круг почёта.

https://dzen.ru/video/watch/64a4e6999905a760bab8cbb3?share_to=link 

Собеседование.

- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?

- Да, да...

- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?

- Да, да...

- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Как утверждают специалисты, одна голова – хорошо, а одна нога – плохо.

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.

- А мой кот пахнет котом.

- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете. 

4 часа назад, СтРоЙ сказал:

Как утверждают специалисты, одна голова – хорошо, а одна нога – плохо.

Как говорил мой учитель физики, одна голова-хорошо, а две-уже некрасиво

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.

С тяпницей!

1. Способных на многое давно потеснили готовые на всё.

2. — Что вы можете сказать в своё оправдание?
    — Да что угодно.

3. Выяснилось, что в зрелом возрасте нельзя делать длительные перерывы между отношениями, потому что ты забываешь как, а главное, зачем.

4. В жизни нужны все: оптимисты придумали самолёт, а пессимисты — парашют.

5. Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

6. Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.

7. Чемпионка мира по прыжкам от одного мудака к другому.

8. Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Все в точку 

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.