Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Интервью с именинником (со Строем ).
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

Доброго утра...

1. Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и хакнули эволюцию.

2. — Тебя даже не интересует, почему я плачу... Хочешь, скажу?
    — Не надо! У меня нет таких денег.

3. Валенки — это возмужавшие и окрепшие мужские носки.

4. Когда розетка говорит с человеком — это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это "умный дом".

5. Свобода слова начинается с потери сыра — мораль басни Крылова.

6. Никогда бы не подумала, что в свои 67 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки. 

С тяпницей!!!

1. — А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
   — Если правильно приготовлены, то да.

2. В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на две страницы.

3. Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

4. Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.

5. Жизнь — это не то, что прожил, а то — что осталось.

6. Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

7. — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
   — От правой или от левой?

8. Какой старый конь не мечтает о новой борозде?

9. Умная женщина никогда не спорит с мужчиной, она просто ставит его перед фактом.

10. Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

11. Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.

Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует? 

С утра на Саню напали умные мысли. "Не на того напали", подумал Саня. 

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Покупайте спиртное сами.

Ну....с тяпницей!

1. Когда в семье только одна жена, она растёт эгоисткой.

2. То нужных слов нам вовремя не вспомнить, то вовремя заткнуться не судьба.

3. Надо влюбится, а то чего-то давно проблем не было.

4. Художник: — Я так вижу.
    Музыкант: — Я так слышу.
    Актёр: — Я так чувствую.
    Наташа: — Я так больше не могу.

5. Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку.

6. Если мужчине плохо — он ищет жену. Если мужчине хорошо — его ищет жена. 

7. Я вас позвал скрипеть диваном, а вы припёрлись с чемоданом...

Ты сегодня романтик 

Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

Для облегчения понедельника...

1. Утром в ней проснулась нежность. Кого бы погладить: мужа, кота или бельё?

2. — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо.
    — Если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну...

3. У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... и несколько мужчин на всякий случай.

4. Я никогда не возражаю людям. Всё равно будет так, как я молчу.

5. Уже по-весеннему чего-то хочется, но ещё по-зимнему лень.

6. — Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас — обратной дороги нет. Выйти можно только вперёд ногами.
    — Офигеть! Кто же вы такие?
    — Пенсионеры.

7. Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

8. Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

9. Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: "На костре согреешься". Есть у кого переночевать? 

10. Ты к службе годен или ты негодник?

11. Одиночество — это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.

12. Мне кажется, я бы смог работать в ООН. Я также возмущён, озабочен, но при этом, ни хрена не делаю.  

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю , что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете хотя бы на выходные оставить меня в покое? Отойдите от домофона!

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

-Скажи отец, вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?

-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия... 

12 часов назад, СтРоЙ сказал:

-Скажи отец, вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?

-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия... 

  весьма!!! 

1. Вот и настал тот страшный возраст, когда бухал вчера, а пьян до послезавтра...

2. Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс коньяка в том, что он выглядит, как чай.

3. Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

4. Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

5. Никогда никому не угождайте. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета.

Первые 3 вот прям не анекдот, а истина.

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Цук, прогулка...  Чёт смешно