Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, переспал с двумя женщинами, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.

С тяпницей!

1. Не принимайте секс за любовь, любовь за счастье, а счастье за смысл жизни.

2. Меня не интересует ваша жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.

3. Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть. 

4. Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае, подумала — это уже хорошо.

5. В споре со своей Наташенькой, ты либо неправ, либо прав, но не ты. 

6. Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба... От гроба отказалась сразу.

7. Когда человек выспался, он встает как новорожденный, а вот будильник — это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным…

8. Совет мужчинам: не ищите принцессу, которую нужно спасать. Ищите королеву, которая будет воевать на вашей стороне.

9. Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место предыдущего предложения и посмотрите, как меняется смысл.

Саня, если у тебя на фазенде не так, то и не приглашай меня 😄

1. О каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесила сама себя?

2. Женщина — это такая кошечка, которая может любому мужику устроить собачью жизнь.

3. Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи".

4. Пора менять лампочку в фонаре светлого будущего, а то хреначим уже наощупь. 

5. Солнце, вода и песок... Что ещё нужно? Нужен ещё цемент М400 и арматура.

6. Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать! Я!!! 

Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа.

Я уже два года ищу убийцу моей жены, но никто не соглашается взяться за это…

Мужик очнулся от наркоза.

Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.

Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???

Врач: — Вам бабам не угодишь!

На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…

2 часа назад, СтРоЙ сказал:

Я уже два года ищу убийцу моей жены, но никто не соглашается взяться за это…

Дашка в курсе?

31 минуту назад, Nikitos сказал:

Дашка в курсе?

Тссс... она не читает. В смысле, вообще читать умеет, вроде. Эту тему не читает. Наверно 

1 час назад, СтРоЙ сказал:

Тссс... она не читает. В смысле, вообще читать умеет, вроде. Эту тему не читает. Наверно 

1. Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, и мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох? 

2. Поймала женщина золотую рыбку, а та взмолилась:
    — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
    — Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
    Возвращается жена домой и говорит мужу:
    — Дорогой, купи мне шубу.
    — Да пошла ты!

3. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

4. Быть красивой в 20 лет — это естественно. Быть красивой в 35 или 45 — это жизненная позиция (с) Моника Беллуччи

5. Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

6. В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты обычно стоят с лицами понятых.

7. Красота становится проблемой для женщины только в двух случаях, когда её нет и когда нет ничего кроме красоты.

8. По данным опросов, россияне считают, что если уж брать "Теслу", то дизельную. 

Ну что...повеселимся?

1. Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый.

2. С ним был не грех, а так... погрешность. 

3. Вот парадокс — человек может стать депутатом, а депутат стать обратно человеком уже не может.

4. — А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
    — У нас так многие начинали… Да, и утюг ещё.

5. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

6. У нас, у женщин, в крови — довести мужика до предела, а потом добить фразой: "А что я такого сделала?".

7. — Мама, папа, я полюбила цыгана!
    — Ну, ладно, хоть мир посмотришь…

8. Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

9. — Мы не поняли, Оля, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
    — Потому что вы пессимисты…

Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

С тяпницей...

1. Разбуженное женское начало очень редко ночует дома.

2. Как же трудно заснуть, зная, что в холодильнике мёрзнет еда.

3. Сколько у государства ни воруй, всё равно своего не вернёшь!

4. — Загулял я как-то и шлю жене сообщение: "Сегодня домой не жди!".
    Получаю ответное: "Гарантируешь?".

5. Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, можно попробовать выйти замуж.

6. Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади.

7. Объявление: Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.

Ну что...скрасим понедельник?

1. А помните, были такие дети-индиго. Интересно, что с ними сейчас? Выросли и стали синими взрослыми?

2. — Время не подскажете?
    — Могу сказать только примерно.
    — Не томите...
    — Вторник.

3. ООО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов.

4. Басманный суд Москвы признал сборную России чемпионом мира по футболу.

5. — Ты прости, я вчера выпила лишнего, ничего не помню, между нами что-то было?
    — Нет.
    — Да что ж тебе так не везёт-то?

6. Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему: "Загадывай желание". Он подумал и говорит: "Зарплату хочу 200,000". Вжу-у-у-ухххх... и сидит в окопе с       гранатомётом.

7. — Чё она меня доводит?
    — А тебе предлагали кота завести. Но нет, скучно ему, жениться решил...

8. Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

Да ты гладезь мудрости

Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!