Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

4 часа назад, pk762 сказал:

5. Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит. 

1. Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации…

2. Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодную реку. Поэтому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

3. — Когда закрывается одна дверь, то открывается другая.
    — Я знаю, у меня тоже был "Москвич".

4. Это что же оказывается? Страной правит человек, который 15 лет себе дачу достроить не может?

5. Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Так это же этот, как его?!".

6. Очевидное-невероятное: в США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена. Ждут информацию о тех, кто смотрел инаугурацию по почте.

7. Очевидное-невероятное: в США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена. Ждут информацию о тех, кто смотрел инаугурацию по почте.

8. Если поменять название телеканала “Спас” на “Спайс”, никто не заметит разницы. А зрителей прибавится.

9. О наболевшем: пока девушки не начнут водить меня по барам и клубам, чтобы напоить за свой счёт, а потом развести на секс, ни о каком равенстве полов и речи быть не может!

10. Стая пираний обгладывает быка до костей за 12 минут, оставляя на берегу только борсетку и спортивный костюм.

11. Когда я был школьником, меня всегда удивляло, когда вместо “вычесть” говорили “отнять”. Например, "от 12 отнять 7”. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причём все больше, изощрённее и разнообразнее, я понял, что слово “отнять” всё же более уместно. 

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?

- Это секретный рецепт.

- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Интервью с именинником.

- Как вам удалось дожить до 100 лет?

- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.

- И сколько вы тогда выпиваете?

- В этот день я не пью.

Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон. 

12.02.2021 в 21:17, СтРоЙ сказал:

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?

- Это секретный рецепт.

- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

1. Месяц за руль не садилась... На дороге все орут, руками машут. Скучали, чертяки!

2. Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

3. Группа математиков поймала эзотерика, утверждающего, что все знания изначально заложены в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока не научится решать дифференциальные уравнения.

4. 

1. По заказу феминисток фирма "Libress" начала разработку прокладок на каждый день со встроенной мини-гильотинкой от несанкционированного проникновения.

2. Находчивая жена, узнав о том, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала бывшему мужу тёщей.

3. Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

4. Если женщина произнесла два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".

5. Чем отличаются пышка, пончик и донат?
Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо ларька с шавермой и заходишь в парадную.
Купив домой пончики — одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо палатки с шаурмой и заходишь в подъезд.
А купив донаты — поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

6. Сбереги тепло души — закрой рот.

С тяпницей!

1. Фрейд везде и повсюду наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был, чертяка! Вы посмотрите, какая хрень вокруг творится!

2. — Свидетель, что вы делали 16 марта 2016 года, в 11 часов 42 минуты?
    — Ну как обычно, сидел в кресле с календарём в руках и смотрел, блин, на часы.

3. Помните школу? Как за время звучания фразы "Итак, к доске пойдёт...", мы успевали получить нервный стресс, помолиться, а некоторые — даже выучить половину заданного на дом.

4. Заполнял анкету: графа "место рождения" — Ленинград, графа "место жительства" — Санкт-Петербург. Барышня лет двадцати, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
— Причина переезда?
Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
— Беженец? 

5. В моём подъезде живёт одинокая бабушка, ей 89 лет. Покупаю ей хлебушек, молоко, иногда чекушечку. Так она любит ласково повторять:
    — Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

6. — У меня родился сын! Ты представляешь?! СЫН!!! После шести дочек... Наконец, сы-ы-ы-ы-ы-ын!
    — Поздравляю, дружище. А на кого похож?
    — Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

7. Нам срочно понадобилось разменять купюру в 5000 рублей, но как на зло, ни у кого не находилось сдачи и мы подошли к ДПСнику. Его ответ поймёт только наш,         русский человек:
   — Ребята, извините, только что встал на пост.

8. 

9 часов назад, pk762 сказал:

Заполнял анкету: графа "место рождения" — Ленинград, графа "место жительства" — Санкт-Петербург. Барышня лет двадцати, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
— Причина переезда?
Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
— Беженец? 

@pk762 

Улыбаемся...

1. Описываешь 3 гостиницы и 5 ресторанов, подслушиваешь кое-что на неделе высокой моды в Милане, придумываешь несколько изящных синонимов к слову "член" и       всё   — женский роман-бестселлер готов.

2. Объявление в аэропорту: Пассажиры, вылетающие в Дубай, прекратите показывать дули пассажирам, вылетающим в Киров.

3. Жили у бабуси
Две смазливых pussy.
Ели суши, пили смузи,
Господи Исусе.

4. — Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная! Это ограбление...

5. По статистике, мужчина занимается сексом 30 раз за квартал. Получается, опять же по статистике, что меня ожидает просто бешеный март месяц.

6. Молодой лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю вас с командиром части. 

7. Жена спрашивает у мужа (строго и на повышенных тонах):
— О чём это ты с соседкой болтал?
— Да так, о погоде.
— Слушай синоптик, ещё раз с ней увижу — выпадешь в осадок без штормового предупреждения!

8. На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгрёб ещё до начала заплыва.

9. Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

1. Во время замужества Анджелины Джоли, вопрос "откуда берутся дети?" ей задавали не дети, а Бред Питт.

2. — Любишь медок, люби и холодок!, — орали бухие пчёлы вытаскивая медведя из берлоги на снег. 

3. — Дайте мне арбузик послаще, "девочку".
        Продавец-кавказец (грустно):
  — Здэс нэт дэвачэк... Эта галанские арбузы, аны всэ пи....сы.

4. В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, крапивой по голой заднице. 

5. — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
    — Забыла, где кухня?

6. Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Воспользуйтесь мостом". Ну что сказать, с моста оно, конечно, надёжнее. Чтобы наверняка.

2 

Недавно узнал, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес – разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит: “Прикольное у вас помещение. Своё?”
Я: “Не своё.”
Он: “А хозяин где?”
Я: “Да в подвале, червей кормит.”

1. Занимательная статистика: на вопрос "Кто первый мужчина?", большинство мужчин отвечает "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.

2. У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется. 

3. Женщина у психоаналитика:
   — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и проституткой... Это меня ужасно      гнетёт!
   — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
   — Да зачем отказывать-то?! Сделайте, чтобы я себя дурой и проституткой не чувствовала!

4.  На марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих предложенный мною пластиковый стакан с водкой.

5. На выпускном курсе таможенной академии провели свободный урок на тему: "Что бы я сделал, если бы был председателем Государственного таможенного комитета один месяц?". Сочинения были очень разные, но заканчивались одной и той же фразой: "И фиг кто меня когда-нибудь найдёт!".

6. По следам масленицы.... Ну слава богу, ты дома. А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело. 

1. Спроси об этом в цивилизованных западных странах 

4. Всегда хотел так сделать, но не бегают мимо меня.

В нынешнее время фраза "Ты чо, совсем, что ли, нюх потерял?" приобрела несколько иной смысл... (R)

20 часов назад, СтРоЙ сказал:

 

4. Всегда хотел так сделать, но не бегают мимоменя.

Беги им на встречу!

Смягчим понедельник...

1. — Ой, девки! А я вчера напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе...
   — Ну, с кем не бывает?..
   — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

2. Многие думают, что если девушка не в настроении, то у неё проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении — проблемы у вас. 

3. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

4. Ты понимаешь насколько ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман штанов, а система опознавания лиц разблокирует телефон.

5. Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, сидящими на лавочке, спокойно содержит дома наркопритон.

6. По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. Пусть везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь.

7. 

1. Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг алкогольного отдела. 

2. Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос.

13 часов назад, pk762 сказал:

Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос.

фигня-вопрос. сбрить все нафиг. 

1. Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
    — Бли-и-и-н! Я не наелся... Я устал!!!

2. — Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — О чём ты говоришь?! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

3. 

4. Бабушка говорит внуку:
   — А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
   — Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!

5. Я всецело за демократию и равенство. Но иногда хочется, чтобы утречком кто-нибудь тихонечко вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано". 

6. Сводка происшествий:
    В аэропорту столицы Колумбии задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...