Перейти к содержанию
Партнерские сервисы
Aвтосервис и запчасти на Парке культуры тел. (495) 998-0111 (495) 978-8866 Cервис у Пчела оригинальные запчасти кузовная станция IDS +7 495 6406454
ТрансЛаб - 20 лет опыта в ремонте АКПП и ДВС Форд. 8-(495)-136-76-16 (телефон/WhatsApp) Форд Центр "ПИЛОТ" на Волгоградском проспекте. тел. (495) 785-06-65

Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))


Krait

Рекомендуемые сообщения


Мдя, дорогие одноклубники... 

Какой-то поток несмешной политической макулатуры. 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, @tigr120 "гадит" потихоньку....

scale_1200

Изменено пользователем pk762
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжим....

1. Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать — они намного лучше борются за живучесть защищают свой корабль.

2."Нахал!" — совсем не значит "Прекратите".

3. Вежливость — это разница между тем, что вы говорите, и тем, что вы хотите сказать.

4. Возможно, вы скажете, что я — шопоголик, но я опять купил пива.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Фирочка! И как вам ваш новый кавалер? Ночь любви удалась?
— Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Какая ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Полицейские: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Что будем загадывать в этом? Поосторожнее с желаниями...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С НГ! Продолжим...

1. Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

2. Чем отличается шопинг от крестового похода?  Крестоносцы знали, что им нужно.

3. Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

4. — Дорогая, мне тебя не хватает.
   — Как это мило. Что правда не хватает?
   — Ага, давай ещё одну бабу заведём?

5.  Сантехника вызывали? — робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

6. — Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно пылко люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
    — На которой из трёх?
    — На любой...

7. Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

8. — Вы не доктор случайно?
    — Да, я доктор.
    — Какая специальность?
    — Я доктор математических наук.
    — Мой друг умирает.
    — Минус один.

9. Пока пианино катилось по ступенькам, грузчики безуспешно пытались воспользоваться педалями.

10. Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И да простят меня модераторы...

1. — Мне нужно в отпуск!
    — С какого?
    — Хера или числа?

2. "Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах…" (с) Билл Клинтон :lol:

3. Основная функция мизинца на ноге — поиск каркасной мебели в тёмной комнате.

4. Чтобы заставить проктолога плакать нужно спросить, кем он мечтал стать в детстве. 

5. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрёт много...
— И всё-таки когда ты у неё первый — это льстит.
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да так-то меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска помоложе...

 

Изменено пользователем pk762
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжаем...

1. Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж научился менять тональность пения жены в душе.

2. Сыночек, мы с папой уезжаем на несколько дней и квартира в твоём полном распоря... Сына, ты можешь не вызывать шлюх, когда я с тобой разговариваю?

3. Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть гитара, большая грудь и лыжные палки.

 image.thumb.png.a7180a8f7e19e6ef57e38f3f0925d44f.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"

Пиши лучше про лето!

 

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя все переломанные. Скучно лежать, разговорились:

Ты как сюда попал?

Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км/ч развил, а колеса взяли и отвалились...

А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

 

Пошел в магазин, вижу очередь. Начал кашлять. Очередь начала кашлять в ответ. Не проканало...

 

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения!

 

Три дня назад купил в Адидасе носки за 1200, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу обратно ей нюхать

 

Танюша, вставай, в школу опоздаешь.

Ну ее, эту школу! Не пойду! Меня там все ненавидят!

А нафига ты им столько задаешь?!!

 

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом: Нам тут блин не до шуток!!!!

 

Я думал, что некрасивых людей не бывает, пока не примерил шапочку для бассейна...

 

Таня не верила во всякие там знаки, именно поэтому у нее отобрали водительские права!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжим...

1. Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

2. Галя брила зону бикини, используя вместо зеркала фронтальную камеру. Но когда по экрану поплыли сердечки, она заподозрила неладное.

3. А что, если деревья и растения выращивают нас, поставляя нам кислород, чтобы после смерти мы стали для них живительным перегноем?

4. Поел, убрал со стола, помыл посуду, почистил зубы, разделся, лёг в кровать, закрыл глаза... И тут вспомнил, что это был завтрак.

5. Плохой танцор? Беру не глядя! (Галина).

6. Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Назначенный на должность директор на радостях зарезал барашка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел. 

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? 

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начнём с....

1. Путин прислал Байдену на инаугурацию поздравительный месседж с одной строкой: “Ты у меня четвёртый".

2. Суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

3. Есть две вещи, которые рушат отношения: ложь и честность.

4. Интересный факт: среднестатистической девушке во время одной ссоры становится всё ясно до 47 раз.

5. Кошачья мудрость: месть — это блюдо, которое подают в тапках.

6. Купил упаковку презервативов, а на ней надпись: "Использовать до 2025 года". Вот зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

7. И мужчины, и женщины ходят в спортзалы и истязают себя фитнесом ради одного — чтобы получить идеальное женское тело

8. Совет парашютистам: не отчаивайтесь если ваш парашют не раскрылся — в вашем распоряжении вся оставшаяся жизнь, чтобы это исправить.

9. На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов так далеко забросил спортивный снаряд, что зрители ахнули. А один — даже ахнуть не успел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

"поехали...":

1. Чем меньше думаешь — тем больше единомышленников.

2.  Если мама считает, что вы слишком ленивы, много кушаете и любите поспать — это не ваша мама. Скорее всего, это свекровь.

3. — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
    — Проведать её ходили?

4. — Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: лишают премий, грозят увольнениями.
    — Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают.
    — А где вы работаете?
    — В ОМОНе.

5. Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит. :lol:

6. Зарплата — это наказание за неумение воровать.

7. Не подскажете, до какого возраста можно подавать надежды?

8. Услышав фразу "Но я же женщина", понимаешь: аргументы кончились и в ход пошли козыря.

9. Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@рн@й, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу приходит уверенность.

10. Зевнул в общественном транспорте — запустил флешмоб.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наберитесь терпения... :)

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил в будущем жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. И я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была крайне энергичной, но без целей в жизни. И я решил женится на той женщине, у которой есть настоящие амбиции и цели.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе всё, что я имел.
С тех пор я остепенился и стал мудрым. Теперь я ищу себе женщину с большими сиськами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...