Перейти к содержимому


Реклама на сайте


Обратите внимание!
1. Не стоит регистрироваться только для продажи, размещать объявления в барахолке Вы сможете только после испытательного срока.
2. При регистрации Читайте требования к заполняемым полям, и что фантастично, но все же сказать я должен - правила. Если ваша регистрация пропала значит что то вы нарушили и она удалена.


Фотография

Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 19425

#1 OFFLINE   Krait

Krait
  • Мондео клуб
  • 4 596 Cообщений
  • В клубе с: 26-Декабрь 03
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Из Москвы
  • Машина:ST220 стальной (был)

Отправлено 14 Май 2005 - 15:46

Идея сперта у фокусников (типа это копирайт)
Форумчане, складываем сюда всё самое веселое чем обладаете и находите в интернете.
Польза такая - хотите отдохнуть и развлечься заходите в эту тему и читаете. Не нужно ползать по всему оффтопику и искать смешные вещи, всё будет здесь.
Если это приживется - хорошо, нет - так нет :)
Чтобы топик стал кладезем юмором, а не флейма - не пишите "голые" комменты, хоть анекдотик, а добавьте :P
Давайте попробуем :?:

Запасные части, ремонт, ТО, аксессуары
От партнеров и сотрудничающих с клубом сервисов.

#2 OFFLINE   Krait

Krait
  • Мондео клуб
  • 4 596 Cообщений
  • В клубе с: 26-Декабрь 03
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Из Москвы
  • Машина:ST220 стальной (был)

Отправлено 14 Май 2005 - 15:48

ПРАЙС-ЛИСТ НА УСЛУГИ ВАШЕГО ОТДЕЛА


Услуга
Тариф

Ответ на вопрос
25 руб.

Правильный ответ на вопрос
100 руб.

То же, но в письменном виде
500 руб.

Ответ на дурацкий вопрос
750 руб.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос
1.000 руб.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием
1.250 руб.

Правильный ответ на дурацкий вопрос
5 руб.

Вникание в проблему
$10 / час.

Вникание в проблему с указанием на недостатки
$20 / час.

Вникание в проблему с исправлением недостатков
$30 / час.

Сочувствие
180 руб.

Искреннее сочувствие
350 руб.

Вникание в проблему с искренним сочувствием
Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей

Совет
80 руб.

Правильный совет
120 руб.

Выполнимый совет
300 руб.

Правильный выполнимый совет
650 руб.

Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам – рыночная стоимость 1 бутылки пива)

Молчание
10 руб. / мин.

Вежливое молчание
$2 / мин.

Виноватое молчание
25 руб. / мин.

Молчание с радостной улыбкой
$1 / мин.

Молчание с саркастической улыбкой
5 руб. / мин.

Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием
$5 / мин

#3 OFFLINE   Krait

Krait
  • Мондео клуб
  • 4 596 Cообщений
  • В клубе с: 26-Декабрь 03
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Из Москвы
  • Машина:ST220 стальной (был)

Отправлено 14 Май 2005 - 15:49

Летит самолет Американских авиалиний,набитый неграми, латиносами, арабами и прочими “национальными меньшинствами”. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться отчасти пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК... Стюардесса:
- А - афроамериканцы... Все сидят на местах.
- В - блек пипл... Опять все сидят.
- С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы - нигеры, сразу после мексиканцев!



Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский *** свою полчаса, час, два... а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох...ело!!!

#4 OFFLINE   Krait

Krait
  • Мондео клуб
  • 4 596 Cообщений
  • В клубе с: 26-Декабрь 03
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Из Москвы
  • Машина:ST220 стальной (был)

Отправлено 14 Май 2005 - 16:19

Жизнь женская.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад.
От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание,

#5 OFFLINE   Dmitri

Dmitri
  • Прохожий
  • 50 Cообщений
  • В клубе с: 16-Сентябрь 03
  • Откуда:Таллинн, Эстония

Отправлено 14 Май 2005 - 16:50

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2005".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!!


Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.


- Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а всё-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!

:)

#6 OFFLINE   Krait

Krait
  • Мондео клуб
  • 4 596 Cообщений
  • В клубе с: 26-Декабрь 03
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Из Москвы
  • Машина:ST220 стальной (был)

Отправлено 14 Май 2005 - 17:00

Как женщина приживается в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

#7 OFFLINE   Cirrus

Cirrus
  • Прохожий
  • 245 Cообщений
  • В клубе с: 16-Январь 05
  • Откуда:Москва, Немчиновка.

Отправлено 14 Май 2005 - 22:57

http://www.livejourn...pfo/216233.html

#8 OFFLINE   Hell Driver

Hell Driver
  • Прохожий
  • 9 Cообщений
  • В клубе с: 11-Апрель 03
  • Откуда:Город-герой Москва

Отправлено 15 Май 2005 - 20:38

http://prokofiev.ru/...ext/t2/17-5.htm

#9 OFFLINE   Krait

Krait
  • Мондео клуб
  • 4 596 Cообщений
  • В клубе с: 26-Декабрь 03
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Из Москвы
  • Машина:ST220 стальной (был)

Отправлено 16 Май 2005 - 07:53

Программные авиалинии

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии... (Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor)

Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

#10 OFFLINE   Dimon

Dimon

     

  • Мондео клуб
  • 1 199 Cообщений
  • В клубе с: 30-Декабрь 03
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:California
  • Машина:Mustang 2011 ручка 305 HP

Отправлено 16 Май 2005 - 08:16

Изображение

там еще много такого http://forum.exler.r...opic=48447&st=0

#11 OFFLINE   T72

T72
  • Мондео клуб
  • 151 Cообщений
  • В клубе с: 04-Февраль 05
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Москва
  • Машина:Subaru Outback 2005

Отправлено 16 Май 2005 - 21:36

Чего только не приходится пережить мобильным телефонам на своем веку. А первая десятка причин «смерти» мобильников, по данным сайта PDA Live!, выглядит так:
1) их роняют на землю;
2) раздавливают в тесной одежде, прежде всего в джинсах;
3) заливают водой, используя под дождем;
4) в гневе швыряют об пол;
5) их «до смерти» загрызают собаки и ломают дети;
6) их роняют в унитаз;
7) роняют в море;
8) забывают на крыше автомобиля;
9) они повреждаются от пота;
10) их роняют в снег.


ЗЫ У меня дитё две мобилки утопил, одну причём в унитазе. :lol: Обе работают.

#12 OFFLINE   АлексейИ.

АлексейИ.
  • Прохожий
  • 491 Cообщений
  • В клубе с: 06-Январь 05
  • Откуда:Москва, Лефортово

Отправлено 17 Май 2005 - 09:41

анекдоты про эстонцев!
*Вся деревня приходила посмотреть как тихо и незаметно крадутся эстонские партизаны.*
*Эстонец работает водителем трамвая, говорит:
- С л е д у ю щ а я-я-я-я о с т а н о в к а-а-а... О о о о о! а в о т и она*
*Два эстонца застряли в лифте... Прошло полгода, один говорит:
- Ч т о - т о м ы м е д л е н н о е д е м...*
*Третий день висели эстонские парашютисты над городом...*
*Бывший президент Эстонии сидит в лодке и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку и та говорит:
- Слушай, Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Тот посмотрел на рыбку и молча бросил ее в воду. Через некоторое время опять попалась ему золотая рыбка. И опять она просит:
- Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Леннарт опять молча посмотрел на нее и выбросил в воду. И снова повторяется история и рыбка предлагает ему три желания. Леннарт берет рыбку за хвост, бьет ее об колено и говорит:
- Räägi eesti keeles, räägi eesti keeles! (говори по-эстонски)*
*Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать??*
*..Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему:
-У вас паспорт без даты!!! Эстонец отвечает:
-Та, та у меня писТатый паспорт!!! *
*На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
-Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
-Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
-Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного.
Таможенник:
- Начальник заанят, у ниго сложнаа ситуатсиа, остановил Fiat Uno, а в нёём 3 человееека...................*
*что это за столбы стоят?
это эстонцы бегут!*

#13 OFFLINE   Dmitri

Dmitri
  • Прохожий
  • 50 Cообщений
  • В клубе с: 16-Сентябрь 03
  • Откуда:Таллинн, Эстония

Отправлено 17 Май 2005 - 11:05

В соревнованиях на стометровке первым к финишу пришел эстонец.
Все остальные туда прибежали.

:lol:

#14 OFFLINE   Krait

Krait
  • Мондео клуб
  • 4 596 Cообщений
  • В клубе с: 26-Декабрь 03
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Из Москвы
  • Машина:ST220 стальной (был)

Отправлено 17 Май 2005 - 11:10

Не в тему.. Зато про любовь :D

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку




Нетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся.
На кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Немудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Не квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис... домой пора...

#15 OFFLINE   CHUCKY

CHUCKY
  • Прохожий
  • 122 Cообщений
  • В клубе с: 16-Апрель 03
  • Откуда:Москва

Отправлено 17 Май 2005 - 11:16

пидерсия

#16 OFFLINE   File

File
  • Мондео клуб
  • 489 Cообщений
  • В клубе с: 10-Декабрь 04
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Moscow never sleeps
  • Машина:Оранжевый электрик

Отправлено 17 Май 2005 - 11:23

Крейт...на тя весна как-то странно действует :shock: чтоб про котов пидоро-инцесто-эксгибиционистов юморить... :?

#17 OFFLINE   АлексейИ.

АлексейИ.
  • Прохожий
  • 491 Cообщений
  • В клубе с: 06-Январь 05
  • Откуда:Москва, Лефортово

Отправлено 17 Май 2005 - 11:25

зато первый смешной.... :lol: "чаф...чаф...и шапочку!" :lol:

#18 OFFLINE   FOMA18

FOMA18
  • Прохожий
  • 22 Cообщений
  • В клубе с: 13-Апрель 04
  • Откуда:Москва, ВАО, Ивановское

Отправлено 19 Май 2005 - 18:47

В универмаге:
-Девушка, у вас запись Дюны есть?
- У нас нету. Вы спросите в отделе игрушек. У них покемонов завезли, может и запиздюны есть.

#19 OFFLINE   Hell Driver

Hell Driver
  • Прохожий
  • 9 Cообщений
  • В клубе с: 11-Апрель 03
  • Откуда:Город-герой Москва

Отправлено 19 Май 2005 - 19:02

отличная игрушка

у кого какой рекорд?

2181

#20 OFFLINE   Krait

Krait
  • Мондео клуб
  • 4 596 Cообщений
  • В клубе с: 26-Декабрь 03
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Из Москвы
  • Машина:ST220 стальной (был)

Отправлено 20 Май 2005 - 09:12

> Черт, я, кажется, влюбился.. Тьфу, фигня какая-то..
> Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами,
> закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими,
> петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать
> анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте
> перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с
> весенним aроматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам,
> знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне,
> взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с
> друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб
> позволить возить ее по тем местам, какие она захочет,
> ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду,
> вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги,
> ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине,
> убирать в квартире к ее приходу,
> смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая
> красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы,
> помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
> Все, разлюбил нафиг!





Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования